Если в семье есть человек с патологической тягой к спиртному, то созависимыми становятся все ее члены. Созависимый человек, как правило, имеет заниженную самооценку. Жены алкоголиков надеются на то, что могут изменить ситуацию, но терпят поражение, у них возникает чувство бессилия. Пытаясь спасать больного, они только способствуют тому, что тот начинает сильнее злоупотреблять спиртным. Беря на себя решение всех проблем, «спасатели» освобождают больного родственника от ответственности за свои поступки.

Созависимым человеком часто движет чувство страха - боязнь одиночества, чувство тревоги, опасение, что случится что-то плохое. Он считает себя обиженным, ущемленным и постоянно боится гнева других. Жена алкоголика пытается подавлять свой гнев, но в результате нередко выплескивает ярость на детей.

Чувство стыда владеет созависимымыми. Они перестают общаться с друзьями, их круг общения ограничивается парой-тройкой коллег и знакомых. Страх и гнев вызывают возникновение ряда заболеваний: язвенная болезнь, «невроз» сердца, тахикардия. Отсутствие решения проблемы созависимости может стать причиной ранней смерти.

Каким же способом можно преодолеть состояние созависимости? Прежде всего созависимому следует осознать и признать свою проблему. Нужно работать над изменением своих реакций, чувств, мировосприятия. Необходимо отказаться от желания все контролировать, и тогда появится доверие, которое позволит избежать отчуждения во взаимоотношениях. Необходимо научиться различать человека и его поступки, и тогда можно будет снова уважать своих друзей и близких. Усиление внимания к своим чувствам, эмоциям, поведению позволит иначе оценивать ситуацию и отношение к своей жизни. Не стоит копить в , она разрушает, лучше всего простить всех своих обидчиков. Но и свои ошибки следует простить.

Следующий шаг – это отстранение. Не злоба или лишение близкого человека любви, а отступление от неразрешимых проблем. Беспокойство за алкоголика или наркомана является абсолютно бесполезным, не следует отвечать за жизнь других. Этот позитивный настрой постепенно вызовет чувство удовлетворенности и счастья.

Это не означает, что следует отказать близкому человеку в помощи, в которой он нуждается. Но стоит осознать для себя, что никому нельзя помочь против его воли.

Эффективен для выздоровления от созависимости и контроль над своими эмоциями и чувствами. Следует изменить свои реакции на происходящее и воспринимать все, как есть, отказавшись от негативных оценок и тотального контроля. Не стоит позволять зависимому человеку испортить окружающим день, месяц, жизнь.

Избавление от созависимости - это долгая, кропотливая работа над собой, но в результате тот, кто сумел преодолеть проблему, вырастает в духовно развитую, гармоничную и здоровую личность. Когда человек начинает меняться, меняется и мир вокруг него.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 10 минут

А А

В отличие от алкогольной (или даже наркотической) зависимости, которую все признают таковой, созависимость недугом мало кто признает. Скорее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики считают, что данное расстройство требует лечения в обязательном порядке.

Что же представляет собой эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости в отношениях

Термином «созависимость» принято называть состояние (постоянное), которое предполагает глубокую поглощенность другим человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря проще, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей другого человека. Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжелом» детстве, и у каждого они свои (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-алкоголиков, насилия в семье и иных детских моральных травм).

«Масок» созависимости, конечно, гораздо больше. Они могут меняться или даже надеваться одновременно. Перечислить все невозможно. Поэтому не стоит думать, что если вы не нашли здесь свой «портрет», то созависимости у вас нет.

Стадии созависимости в отношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

• 1-я стадия. Формируется привязанность к партнеру. В процессе ее формирования любые недостатки (включая явные моменты, на которых следовало бы заострить внимание), промахи, ошибки, вредные привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, потому что чувства переполняют, а недостатки через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и вовсе достоинствами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше встреч с друзьями, прогулок по городу, визитов к родственникам и пр. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
• 2-я стадия. Ложь во спасение: все хорошо, все отлично, а если и плохо, то пройдет. Надо просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с другой стороной отношений. Самооценка падает до минимума, поговорить не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность сменяется депрессией, агрессией, истериками и пр. (у каждого – свое, в соответствии с ситуацией и моральной устойчивостью). Постепенно приходит осознание, что жить отдельно и самостоятельно уже не получится. Изменить что-либо еще хочется, но страх сильнее.
• 3-я стадия. Смирение, безразличие, апатия. Уже все равно, что будет завтра, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в месяц. Желание что-либо изменить пропадает полностью. Постоянное ощущение пустоты и депрессия постепенно сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь созависимым?

• Вы чувствуете постоянный дискомфорт, но не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
• Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, но не хотите с ним бороться, потому что лень, страшно или нельзя.
• Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, потому что слово «надо» бежит впереди вас.
• Вы отказались от общения с друзьями и строите весь свой мир только вокруг него (нее).
• Вы отказываете себе в своих желаниях, хобби, увлечениях, если партнеру это не нравится.
• Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не должны решать. Вы берете на себя все, что вам навешивают, и даже сами проявляете инициативу.
• У вас крайне низкая самооценка. И даже редкая поддержка со стороны не способна убедить вас в том, что вы красивы, талантливы, самодостаточны и пр. (нужное подчеркнуть).
• Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас самое страшное – если о вас плохо подумают.
• Вы часто попадаете в ситуации, в которых обманывают вас или же ваши ожидания.
• У вас все должно быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не надо и не положено.

Опасна ли созависимость?

Да, опасна. Особенно, когда она переходит на 2-ю стадию . Потому что уйти со 2-й стадии уже сложно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «симбиоз» двух партнеров, это болезнь, которую надо лечить . Своими силами — или силами специалистов.

Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Появляется ощущение, что попытка выйти из этого «порочного круга» — почти предательство партнера.

На самом же деле, нужно четко осознать, что только те отношения станут действительно гармоничными, теплыми и созидательными, в которых нет ущерба собственным интересам .

Понятно, что в отношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы , значит, вы уже стоите на неверной дороге.

• В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы , и что это проблема, которую нужно решать.
• Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
• Избавьтесь от страхов. Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.
• Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
• и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
• Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.
• Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.
• Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

• Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
• Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
• Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
• Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
• У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
• Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
• Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими , и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Но есть ли способ побороть эту мучительную созависимость и начать жить полноценно? И можно ли это сделать, не отказываясь от помощи зависимому родственнику?

На форумах «Мужчины и женщины» и «Психологический» сайта Ykt.ru полно топов с подобной проблемой. Интернет-пользователи пытаются найти поддержку и ответы на извечные вопросы: «Как спасти?» и «Что делать?» Один из топиков набрал 425 комментариев, существуя с 2009 года и еще раз доказывая, что проблема болезней зависимости и распущенности продолжает быть актуальной. Я приведу в пример несколько виртуальных обращений (орфография и пунктуация сохранены).

Муж пьет. Как мне себя вести?

Не брошу мужа - даже не советуйте. Потому как зависима материально, хотя сама работаю, но на бюджетную зарплату детей не потяну. Вначале семейной жизни, постоянно уговаривала, терпела, ставила ультиматумы, кодировала - пройдено все, бесполезно. Плакала, от вида пьяного мужика, меня трясло, истерила. Сейчас поняла, что этим гневом разрушаю себя, дети становятся свидетелями скандалов. Со временем просто стала закрывать глаза на эти пьянки. Придет - ляжет в другой комнате. Я дверь закрываю, он не буйный, с похмелья тоже молчит, деньги на опохмел не требует. Я как бы отстранилась: «Ну, пьешь и пей, быстрее сдохнешь». Даже разговоров не завожу на эту тему. Мне все равно. Правильно ли я поступаю? Бороться за него? Или лучше сохранять свое спокойствие? Я люблю его, но мое психологическое здоровье мне дороже. Выбирая из двух зол: быть одной или жить с пьянью, остаюсь с алкоголиком, опустив руки, дети только видят мое молчаливое согласие. Я хочу жить, чувствовать себя счастливой и не психовать до седых волос от очередного запоя этого алкаша!

Брат-наркоман замучил!

Мне надоел мой брат-наркоман – сил нет! Он продал машину и спустил на наркотики 40 тысяч рублей! В психдиспансер или наркологию мы его не сдаем, так как считаем, что это не выход, ведь всю жизнь сломаем!

Муж обкуривается! Помогите!

Что-то заказывает по интернету, потом обкуривается, достал уже! Говорит, что бросит, но, по-моему, он уже втянулся. И так и сяк пробовала ему помочь - ничего не помогает. Я устала. Еще немного такой жизни и я не испугаюсь статуса разведенной с двумя детьми, чем жить с наркоманом. Все равно как будто одна живу, он почти не участвует в жизни своих детей. Что делать?

Папа, не пей!

Я с пяти лет помню отца пьяным. По утрам я каждый раз спрашивал мать: трезвый ли папа. Очень боялся выходить из комнаты, если отец пил, ведь он мог долго кричать на меня, унижать и даже побить. В такие дни дома было нечего есть, грязно, кругом валялись бутылки и стоял кислотный запах. Часто мы с мамой не могли попасть домой, потому что отец запирал дверь изнутри и спал, не слыша звонков и стука. Нам приходилось допоздна ждать в подъезде, в надежде, что он откроет дверь, а когда надежды уже не было, мы шли к знакомым. Так могло продолжаться по неделе каждый месяц. В такие дни, я, будучи уже школяром, делал уроки на коленках, если учебник был под рукой, и ходил в школу невыспавшимся и злым. Нет, у моих детей не будет такого детства.

Дочь спивается

Уважаемые форумчане! У меня пьет дочь. Я сама устала и не знаю, как ей помочь и выгнать не могу – она ведь не муж, с которым можно развестись. Сколько переживаний, бессонных ночей, уговоров, медикаментов, денег, милиции,. психушки, кодировки. Сколько можно терпеть грязи, оскорблений, а то и побоев. И это - не день, не два, не месяцы, а годы. Нормальный человек рядом, как правило, не выдерживает. Погибает быстрей, чем алкоголик. Как избавиться от созависимости, не отказываясь от помощи дочери?

Истории стары, как мир, и похожи одна на другую. Но посмотрим, что советуют форумчане людям, зависимым от непутевых родственников. В море рекомендаций я отобрала несколько интересных вариантов.

Поддерживать, прежде всего себя морально нужно, чтобы друзья поддерживали, внушали уверенность в себя. Отвлекитесь работой, хобби.

Думаю, что целиком от созависимости не избавиться никак, во всяком случае, пока живешь с зависимым. Выход один - расстаться, изолировать себя от наркомана или алкоголика. Иначе все может закончиться плачевно.

Хороший психолог вам в помощь. Но если вам чужда психология, то остается только молиться.

Могут помочь программа "АлАнон" для созависимых, чтение книг на тему избавления от созависимости, принятие ситуации следующим образом: Он больной – Вы персонал, не имеющий право на сопереживание. Когда принимаешь эту позицию - понемногу меняются модели поведения и, как следствие, и сама жизнь.

По отношению к себе её дурное поведение терпеть не надо. Перестать её жалеть. Они чувствуют, мне кажется, жалость, и пользуются этим, манипулируют, привязывают к себе потихоньку.

Зависимый сам делает свой выбор и мы не должны нести ответственности за этот выбор и за его последствия! Если в силу разных причин принимаем решение оставаться рядом, то нужно быть твердым и последовательным и никаким образом не давать этой зависимости заполнить нашу жизнь.

Из своего печального опыта могу сказать вот что. Нужно "дистанцироваться" максимально от человека. Не "бросить", если принято такое решение или нет возможности, но просто перестать жить его жизнью, а начать жить своей. Правда - жалость тут неуместна, но неуместны и злоба, презрение, раздражение. Нужно показать больному, что мы - члены его семьи - живем с ним рядом, но у нас другая, нормальная жизнь: мы работаем, ходим в гости, играем и гуляем с детьми, учимся, быть может, и т.д. А он - болен, поэтому принимает участие в этой нормальной жизни тогда, когда он может и хочет этого. Мы его не отталкиваем, мы его любим, но мы - другие, мы здоровы, и имеем право жить как все нормальные люди. Он болен и может присоединиться к этой нормальной жизни в любой момент, ему никто не запрещает. Т.е. разделяется человек и его болезнь. Также хороший метод был - все последствия пьянок ликвидировать самостоятельно. Напился и проспал на работу? Сам иди и разбирайся с начальством. Испачкал вещи? Стираешь сам. Грязная посуда? Моешь сам, когда протрезвеешь. И так далее. А то получается иногда так, что это «Чудо» все перепачкает, загадит весь дом, а ты старательно все убираешь, разгребаешь его проблемы, будишь утром на работу и пр. Чего бы и не пить в таких царских условиях?

Я знаю одну семью. Моя одноклассница выросла в семье, где отец часто пил и бил мать. Его жена терпела, молчала, потом сама стала пить и умерла. А у моей одноклассницы и ее братьев и сестер жизнь сложилась несчастливо. Она вышла замуж за алкоголика, брат пьет всю жизнь, а ее сестра совсем не пьет и не может выйти замуж – в каждом мужчине видит потенциального алкоголика. Не надо было матери терпеть и тогда дети бы не выросли такими.

Когда в семье кто-то пьёт, страдают все. Называется это сухая алкоголизация. Вам нужно сделать окончательный выбор для себя. Если вы зависите материально, поищите способ побочного заработка. Нет безвыходных ситуаций. Главное понять: КАК ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?!

Женщина должна жить независимо от пьющего мужа. Надо учиться жить своей жизнью, а не умирать вместе с алкашом. Алкоголизм в большинстве случаев кончается печально и трагически.

Алкоголизм не лечится вообще. Никакая "Любовь" не выдерживает перед алкашами, наркошами и прочими, если они сами не изъявят желание. Еще одна рюмка, доза - и понеслась по новой... Женщины обманываются, думая, что они их на себе женят и переделают - такого никогда у них не получится. Читайте топы - у всех алкаши, разнесчастная любовь, наркоши, брошенки, разведенки - и учитесь на чужих ошибках, а не на своих. Думаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем эти неудачницы? Поверьте, вы ничем не лучше их - вас все равно будет ждать такой финал как у них, если еще не хуже.

Сейчас Вам нужно определиться, как жить дальше: с ним или без него. Если Вы решите жить дальше без него, то нужно убедить себя в том, что именно этого Вы добивались, найти все плюсы теперешнего положении и то от какого ужаса Вы избавились. Если Вы решите жить вместе, то придется вернуть его. Я не говорю: смириться с его алкоголизмом, нет. Постарайтесь спасти его, себя и вашу семью. Вам нужно вместе вытащить его из этой ямы. Ни один человек еще не смог бросить пить, пока сам этого не захотел. А если есть желание бросить, то всегда можно найти способ. Объясните ему то, что пытались написать здесь, скажите, что Вам без него плохо, что любите его, но и жить с алкоголиком не можете. Возможно, он уже сам это понял и его алкоголизм достал и его самого. Не ставьте ему ультиматум: "Или я, или водка", а скажите: "Давай вместе сделаем все, чтобы ты не спился, чтобы мы жили счастливо.

Знаете, говорят, что жена жалеет и тянет на себе до последнего своего мужа-наркомана-алкоголика, а вот такой муж жену алкоголичку и наркоманку никогда не будет терпеть рядом с собой.

У меня точно такая же ситуация была. Я целых 3 года надеялась, что он изменится и будет очень хорошим отцом все напрасно! Лучше сразу надо было разводиться раньше. сейчас уже поздно с маленьким сыном остались в этом мире одни! Каждый раз его прощала. На 11-ом году он совсем обнаглел и своими дружками - курил в квартире, он всегда говорил: первый и последний раз. Девушки, женщины разводитесь, пока он вас не убил вместе с ребенком.

А я вообще не понимаю, зачем с таким жить? Если любите еще, то хотя бы для профилактики надо разводиться. Вообще, нужно концлагеря открывать для всех отвязных! Чтоб поняли что к чему!

Со своим наркоманом я всегда вела открытую игру. Говорила ему: «Ни от кого из родственников скрывать не буду - пусть подключаются. Скрывая и боясь его реакции, вы делаете себя слабой, а его сильным и безнаказанным. Это не болезнь, а распущенность, так всегда мужу и говорила, бессовестные, безответственные люди. Несчастные, конечно, но по большей части, эта позиция выгодна для них в семье - "я жертва, я хороший, просто непонятый человек". Никогда не жалейте наркомана, а то он вам такое чувство вины навяжет за свое же поведение, что никогда от него не уйдете.

Наркоманам ничего не надо - ни отдыха на море, ни ремонта дома, ни прогулки с ребенком, ни родителей. Их цель - дурь, обдолбаться и забыться! Я его отпустила с Богом.

Как мне вас жаль, жен, матерей, сестер, у кого родные наркоманы. Это такой крест! Столько сил отдаете им, но ничего не меняется. И уйти совестно, но и жить вместе уже невозможно. Вы должны думать о себе и ребенке, а наркомана уже не вытащить.

Зависимость – семейная болезнь

Немного теории. В книге «Зависимость: семейная болезнь» психиатра-нарколога В.Д. Москаленко написано: «Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше, поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза, чем сами больные». По определению Москаленко, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Обратите внимание на характерные черты созависимых людей – именно над ними придется работать, чтобы начать жить полноценной жизнью: низкая самооценка, зависимость от оценки мнения окружающих, негативные эмоции, отказ от себя и своих чувств, поиск причин в оправдание зависимости родственника, тревога, стыд, вина, гнев, отчаяние и прочее. Проявления созависимости многообразны и касаются всех сторон жизни, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья. Алкоголики – великие умельцы в деле проецирования, переноса вины на других, часто – на жену. А быть больной, страдать и душевно, и телесно – типично для жены алкоголика. Но при своих мучениях она никогда не уйдет от своего мучителя. Она в подсознании считает себя святой, что без нее муж пропадет.

Все в твоих руках

Зависимые люди, как и все, тоже нуждаются в любви. Но, любя их, не выпускайте из поля своего внимания, прежде всего, собственную жизнь. Это не эгоизм, а разумная мера. Как только вы научитесь ценить жизнь независимо от состояния алкоголика или наркомана, у вас повысится самоуважение. И у родственника, страдающего «болезнью распущенности», появится уважение к вам. А совет пойти лечиться легче принять из уст уважаемого им человека, а не из уст сварливого обвинителя. Так что оздоровление семьи можно начать и с трезво живущего члена семьи, то есть с вас. Как это сделать, я надеюсь, что каждый нашел для себя в этом материале полезный совет. К сожалению, мне не удалось найти в Якутске анонимные группы для родственников зависимых (АлАнон, Нар-Анон). Те, что работали несколько лет назад, распались. Судя по отзывам интернет-пользователей, участники таких групп приходили на встречи с целью излить душу, не желая принимать помощь и работать над собой. Поэтому в данной ситуации наилучший вариант в борьбе за собственное счастье – работать над собой, посещая индивидуальные консультации или групповые тренинги у психолога, работающего с зависимостью. Только так вы можете помочь себе и, возможно, спасти семью. Все в ваших руках!

Советы психолога-практика Светланы Иониной

- Проблемами созависимости психологи занимаются уже довольно давно. Некоторые предлагают избавляться от нее при помощи 12-шаговой программы выздоровления в группах психологической поддержки. Это довольно длительный и тяжелый путь. Лучше обратиться за помощью к психологу. Если по каким-то причинам сделать это невозможно, то я бы посоветовала обзавестись книгой «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд. Еще несколько рекомендаций о том, как можно избавиться от зависимости от созависимости.

1. Перестаньте играть роль «спасителя». Члены семьи часто стараются помочь зависимому от алкоголизма или наркомании человеку выпутаться из всевозможных ситуаций, связанных со злоупотреблением. Важно немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы, например, алкоголик сам расхлебывал последствия пьянства - в итоге у него может появиться желание бросить пить.
2. Выбирайте подходящее время для разговора. Планируйте проводить беседы с алкоголиком вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его пьянства. Выбирайте момент, когда он трезв, когда вы оба спокойны и можете разговаривать приватно.
3. Будьте конкретны. Скажите родственнику, что вы обеспокоены его злоупотреблением алкоголем и хотите помочь. Свою озабоченность подкрепите примерами, когда его пьянство создавало проблемы для семьи и для него самого.
4. Заявите о последствиях. Сообщите алкоголику, что до тех пор, пока он не согласится на лечение, вы будете действовать - не с целью наказать его, а для того, чтобы защитить себя и семью от последствий его пьянства. Ваши поступки могут варьировать от отказа пойти на вечеринку до ухода из дома. Не делайте угроз, которые вы не можете выполнить.
5. Будьте готовы помочь. Заранее соберите информацию о возможных вариантах лечения. Если алкоголик согласился на лечение, тут же позвоните и запишитесь на прием к врачу. Предложите своему родственнику пойти вместе с ним на первый прием к врачу.
6. Позовите друга. Если алкоголик все еще отказывается от лечения, попросите друга поговорить с ним, используя вышеописанные приемы. Особенно сильное воздействие может оказать друг, который сам является выздоравливающим алкоголиком. Чтобы убедить алкоголика лечиться, часто необходимо вмешательство больше, чем одного человека, и требуется больше, чем одна беседа.
7. Ваша сила в союзе с другими. Вы можете объединиться с родственниками, друзьями, врачом с тем, чтобы алкоголику противостояла целая группа людей. Этот подход может быть эффективным, подействовать следует аккуратно. Лучше, если руководить групповым воздействием на алкоголика будет опытный врач.
8. Ищите поддержку для себя. Независимо от того, соглашается алкоголик на лечение или нет, вам будет полезна поддержка людей, находящихся в аналогичной ситуации. Общение с людьми, сталкивающимися со сходными проблемами, поможет осознать, что родственники не несут ответственность за попойки алкоголика, и им необходимо позаботиться о себе, независимо от согласия или несогласия алкоголика лечиться.

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Все надрывные “я не могу без тебя” в популярных песнях и замшелых голливудских мелодрамах показывают отношения созависимости. И, что еще хуже, пропагандируют их.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть - . Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое - ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А - желание, Б - привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и его за это.

И тут случается страшное - он уходит. Что ты почувствуешь? Конечно, БОЛЬ. Счастье сменяется апатией, приходит слабость.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение - когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

В нормальных отношениях нет тюремной решетки, копья в сердце и тяжелых расставаний.

Как облегчить страдания немедленно

Чтобы работать над собой, нужны силы. Откуда их взять, если ты полностью во власти созависимости? Эти 4 шага помогут тебе ослабить хватку, когда привязанность уже на грани.

Сними с него ответственность за свои чувства

Он не должен избавлять тебя от мучений. Не обязан! Чувства-то твои, и проблема – твоя. И только ты одна способна вылечить себя!

Хватит думать, что ты ничего не способна поделать и всё зависит от него. Первое, что ты обязана себе – это перестать думать, будто власть над тобой находится в его руках.

Признай, что это не любовь

Любовь – это возможность проникнуть в глубины другого человека, и принять его таким, какой он есть. Болезненная влюбленность и привязанность не имеет ничего общего с любовью. А любовь начинается с принятия и осознания себя.

Верни внимание себе

Один индийский мудрец говорил: “Страдание – это призыв к исследованию, любая боль нуждается в изучении”.

Забудь о том, что он думает, что он чувствует, как он смотрит на тебя и , это все не имеет значения!

Это имеет значение только тогда, когда любишь. А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию. Работай над собой – и на время забудь о других!

Отвечай за себя

Чаще всего зависимости подвержены те, кто привык полагаться на других. Тебе подают руку, когда ты сходишь со ступеньки, а ты, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаешься на руку всем весом.

Развивайся как личность, как женщина, отслеживай свои переживания и мысли. Сосредоточь внимание на проблемах внутри себя, ты будешь узнавать больше о своем внутреннем “я”.

Ты начнешь постепенно понимать причины и реакции на те или иные ситуации в твоей жизни.

Чем больше ты будешь узнавать о себе самой, тем большую свободу ты получишь в своей жизни.