История Славы (город и год рождения неизвестны)
Человек, чья история изложена ниже – умер. Его нет больше с нами. Он умер, не сдавшись нашей болезни, наркомании. Она не справилась с ним, и убила его по-подлому, в спину, своими последствиями. История собрана из его высказываний на Интернет - форуме для общения выздоравливающих наркоманов.


Надеюсь, эта история поможет нам сберечь память об ушедшем брате, мужественном, добром и искреннем человеке.

Я с детства был очень общительный, легко сходился с людьми, быстро налаживал контакты. Но в последние годы общение тоже для меня стало проблемой. Сейчас уже конечно поменьше, но было время, я даже на улицу боялся выходить. Никого к себе домой не пускал, гасился по страшному. Сначала этот страх приходил из-за употребления, вмазанный или пьяный ты ведёшь себя одним образом, а трезвым я и не знал, как надо себя вести.

Следующие припарки стали появляться в длительной трезвости. Нет, сначала наоборот всё шло прекрасно, я, наверное, и рта никогда не закрывал, но где-то через полгода трезвости я стал гонять, что меня перестали понимать, что я стал неинтересен людям и т.д. Это сейчас я понимаю, что привык быть центром внимания, а через какое-то время все уже всё друг о друге знают, и отношения переходят на новый уровень. Но тогда я этого не понимал, а просто стал торчать, потому что перестал понимать, как надо общаться. А под дурманом-то легко, всё сразу встаёт на свои места, и все комплексы испаряются сами собой.

Я по натуре своей доверчивый, мягкотелый. Попал в тюрьму в 14 лет. На этапах хорошие мужики со "строгача" учили меня никому не доверять, учили, что большинство сидящих - это стервятники, и задача у всех одна - задавить более слабого. А если ты доверчив, то много рассказываешь о себе, о своих слабостях и т.д. Входят в доверие, узнают многое о тебе, что у тебя в душе и...бац, и используют тебя в своих целях. Всех по-разному. Но факт один, боль очень сильная, вплоть до слёз сердца. Тысячу раз зарекался себе быть холодным, хитрым, недоверчивым и т.п. Но проходило время, и я опять к кому-нибудь привязывался и доверялся. В общем 5 лет сидел, и все 5 лет обжигался.

Освободился, по идее, уже наученный опытом, многие считали, что я должен быть "волком", но я до сих пор доверяюсь и обжигаюсь. Разговаривал с одним хорошим человеком и рассказал ему всё это, и спросил это что? Или я дурак, что жизнь меня учит-учит, а я по старому поступаю или ещё, что? Думал, что со мной, что-то не в порядке, а он мне сказал: Слава, ты просто добрый человек и любишь людей. И соответственно ищешь друзей и ты поэтому и доверчив и искренен. И это у тебя в крови, в твоей натуре. Ты будешь таким всегда, хотя опыт тоже не проходит даром, но озлобиться ты не озлобишься.

Мой последний срыв тоже начинался с бухары. Да и вообще по ходу все мои срывы начинались с синевы. Я и вообще начинал в молодости с бухары. Первый наркотик, который я употребил, это и был алкоголь, и он мне понравился с первого раза. Потом сразу таблетки с пивом, потом нюхарка, анаша, одеколон, огуречный лосьон, димедрол по венам и только потом "чёрный". Тогда ещё не было ни героина, ни фена ни т.п. Мак, колесня и эфедрин с микстуры от кашля. А сейчас чего только нет!? Хоть зажрись, хоть каждый день новый наркотик пробуй. Ну, а вообще я, когда срывался никогда не ходил на Группы это был мой принцип. На фиг ходить, если останавливаться я не хочу?!

Я когда срывался, сразу сообщал кому-нибудь с группы по телефону, что я в ауте и как только дойду до очередного дна, вернусь. Но с каждым разом дно всё опускалось ниже и ниже, и уже смерть перестала останавливать.

Но сейчас остановился. Надолго ли не знаю. Даже не знаю, что меня держит.

Я женат уже 6 лет. Второго мая отмечали. Моя жена никогда не пила и не кололась. Ходит на Группу для созависимых. Сегодня статью в газету написала про Аланон. Она вышла за меня, замуж зная, что я наркоман, и на момент знакомства я уже был парализован и сидел в коляске. Вообще многие её до сих пор не понимают, почему она это сделала. Здоровая, симпатичная женщина. Правда она в Церковь ходила тогда в протестантскую. Как только со мной сошлась, из Церкви её "попросили". Я её часто спрашиваю, почему она выбрала такую нелёгкую жизнь со мной, на что она отвечает, что любит меня.

Ещё один путь - это обрести Бога, Высшую Силу и не будет одиноко, потому что вы будете в прямом общении с Ним. Пусть хоть весь мир отвернётся от тебя, а Он будет с Тобой. Но тогда встаёт другой вопрос, как обрести с Ним отношения? Как обрести Высшую Силу? И как с Ней общаться? Вот здесь тоже каждый думает по-разному. Я одно время общался с Ним через Его Слово - Библию. Потом отошёл от этого, хотя вера осталась или знания об этом остались, но само общение было утеряно.

Потом когда я думал, что уже не выживу, я услышал Его голос через Программу и стал общаться с Высшей Силой через Шаги, Традиции, Программу, Группу и т.д. Но и это я утерял.

Сейчас пытаюсь вернуться назад, но, что-то мешает, как когда-то уже было с Библией, и с Церковью. Пытаюсь читать духовную литературу, работать по шагам, пытаюсь общаться со старыми знакомыми из Анонимных наркоманов , но не идёт, пустота какая то, бездуховность, холод, мрак, непонимание, предубеждение и мёртвость. Не оживает ничего. Я также верю и знаю, что Программа не умерла, что Высшая Сила желает вернуться в общение со мной, что Она хочет мне помочь, но, как будто, что-то умерло. Может, это я умер?

Но на сегодняшний день мне дают жизнь эти форумы (имеется в виду Интернет форум для общения выздоравливающих наркоманов – от редактора).

Вот честно скажу, это пока единственное, что держит меня на плаву. Если бы я не мог искренне высказываться, я бы уже наверно давно умер. Я ведь не раз уже пытался покончить с собой, а вот живу, и до сих пор не могу понять, для чего меня Высшая Сила ещё держит здесь на Земле. Иногда мне кажется, что я должен, что-то ещё сделать, а вот чего - не могу понять.

Интересно, а как возвращается здравомыслие? Как приходит это желание заново бороться за свою жизнь? Сама перемена это ведь, наверное, и есть чудо Программы, когда человек загорается идеями выздоровления, шагов, Групп и т.д. В общем, я не одинок с вами, может потому что среди нас находится и Бог? И даёт нам взаимопонимание и через это поселяется в наших сердцах.

Я рад, что смог выговориться немного сейчас. Надеюсь не в последний раз. Берегите себя и не скучайте. Пока, до встречи. Не судите меня строго, если я в чём-то ошибаюсь.

А вообще я сейчас подумал: что я стараюсь в каждом топике, что-нибудь да написать? Что мной движет? Я не особенно умный, чтобы кому-то пользу какую-то дать. Не излагаю доступно и красиво, а вот тянет и тянет вам писать. Почему-то хочется делиться своим опытом, мыслями. Может как раз здесь на форуме я не испытываю страха, одиночества.

Я вас всех уважаю и люблю.

Нехотя я начинаю свой рассказ, из-за собственных побуждений я решил публиковать его анонимно. Этот рассказ можно считать автобиографическим, это в буквальном смысле было со мной в период моего “выживания” из цикла моей “жизни”. Данную тему, которую я буду рассматривать ниже, я считаю очень актуальной не только в моей родной стране Украине, но и в других странах мира.

Всё началось примерно год назад. Я ещё не достиг своего совершеннолетия, и мне было всего-навсего 17 лет. У меня была хорошая компания, я назову лишь часть её, потому что они считаются ключевыми персонажами моего рассказа, на них этот год и будет построен. Это обычные весёлые ребята – Артём, Максим, Саша и Вова. Меня же зовут Андрей. Мы живём в небольшом городке населением приблизительно 100 тыс. человек.

Тёплым августским днём наша компания решила поехать на дачу к другу Владу. Мы часто туда ездили отдыхать, так как его дача была очень близко от города, и она была практичнее всех остальных. За неделю до этого Я с Вовой размышлял и разговаривал на разные темы, не помню уже, как мы заговорили о лёгких наркотиках, но мы точно поставили себе цель попробовать их, когда приедем на дачу к Владу.

На моё, да и не только моё удивление, найти марихуану не составило труда. Мы позвонили всего-навсего одному бывшему однокласснику, и он сказал, что конечно поможет нам в нашем нелёгком деле. После этого наша компания была на седьмом небе от счастья.

Приехав на дачу к Владу, мы сломя голову побежали курить эту самую травку, которую купили через своего бывшего одноклассника. Не буду говорить весь процесс, но могу с достоверной точностью сказать, что было приятное ощущение, по крайней мере, мы так думали. Нам понравился эффект марихуаны и мы решили изредка пробовать её ещё.

Настал сентябрь, время учёбы. Саша уехал в другой город учиться на врача, Вова собирался покорять новые вершины и был готов к отбытию в конце сентября, в новый для него как минимум на четыре года дом – в Польшу. Мы же с Артёмом и Максимом учились в нашем городе, поэтому мы были, друзьями не разлей вода. В сентябре мы курили марихуану уже довольно часто, нам помог пристраститься к этому более сильно одногруппник. Я не буду называть его имени, но именно он, приехав к нам в город, попросил у меня достать ему марихуану. Оказывается этот человек, уже употреблял этот лёгкий наркотик довольно давно, да и не только лёгкий. Я же естественно не мог отказать ему, и решил помочь. Именно этот одногруппник послужил началом моего пристрастия. Так как, помогая ему, я узнал, где можно достать марихуану.

В дальнейшем я заметил, что с его психикой что-то не то. Его диалект и поведение были просто неприемлемы. Этот человек был как животное, да и вёл себя так же. Жаль, что я поздно понял, что это не просто так. И что причиной всего этого поведения послужила марихуана.

Под конец сентября Вова должен был уезжать. И вот последний его день в нашем городе и мы уже в состоянии наркотического опьянения провожаем его. Мы не увидим его ещё долго, разве что только по скайпу. Все мы не заметили или не придали тому особого внимания, что мы уже довольно сильно сидим на марихуане. Это для нас было в некотором смысле ещё баловство. Всё это время мы брали марихуану лишь у своего бывшего одноклассника. Но потом ему надоело, он понял, над какой пропастью весит, мы же этого не понимали. Он дал нам номер некого человека по имени Пётр, кто же знал что это также наш знакомый?

И вот уже ноябрь, мы попросту прокурили весь октябрь. В ноябре мы уже сильно сидели на марихуане. Мы знали, как доставать марихуану не только у Петра, но и у многих людей, которых как личность мы даже не знали. Мы попали в этот круговорот, не осознавая, что происходит, мы звонили и звонили людям, которые могли нам достать этот яд.

Ещё большим для меня шоком было то, что мой лучший друг Вова изменился. По скайпу он рассказывал мне не очень приятные для моих ушей рассказы. Он сказал, что приехав в Польшу, а точнее в город Краков, город студентов. Он нашёл себе компанию, которая ближе ему по душе, это компания наркоманов. За те два месяца, что он был там, он уже крепко подсел на метамфетамин, курил различную химию, пробовал ЛСД и многое другое. Всего за два месяца он скинул больше чем 10 килограмм, всего за два месяца этот человек изменился навсегда. Это уже был не тот Вова, которого я знал, это был не тот Вова, который с энтузиазмом ехал учиться на программиста и в планах строил себе счастливое будущее. Это был просто не Вова, из его уст звучали слова: “ А зачем мне доживать до старости? ”. Я был просто ошарашен. Я понял, что потерял друга, он уже не будет таким как прежде. Я очень сильно хотел ему помочь, но что я мог сделать, если я нахожусь в тысяче километров от него, да и тогда ему было плевать. Самое страшное то, что он рассказывал, как это можно достать прямо в центре города в магазинах, что даже есть сайт, который он мне показывал, где можно купить отраву в амулетах, а ведь это страна Евросоюза…

Настал декабрь. Мы уже не видели ни какого мероприятия без марихуаны. Мы строили планы как, где и сколько будем брать. Большим для меня шоком оказался некий факт. Мы брали марихуану уже у многих людей, но я не мог даже подумать, что при продаже травки рядом со мной будет стоять милиционер из ОБНОНа(Отряд по Борьбе с Незаконным Оборотом Наркотиков), и что именно он окажется лучшим другом того кто ту самую травку и продаёт. В декабре всё изменилось, изменился в первую очередь Я, жестокость начала владеть мной, что послужило причиной первого шва на моей ноге. Всё чаще и чаще Я, Андрей и Максим начали курить травку. В конце декабря должен был приехать Вова и привезти своих польских гостинцев, естественно это были не простые гостинцы.

По приезду Вовы я понял, что это вообще не тот человек, с которым я прощался всего три с половиной месяца назад. Но и мы уже были не теми людьми, которыми были раньше. Вова стал разъезжать по Украине к своим друзьям, чтобы понюхать матамфетамина. Он сильно подсел и уже не мог жить без дозы.

Настал новый год, съехались все друзья кроме Максима, он решил остаться дома из-за финансовых проблем. Все, кроме двух людей курили с нами марихуану. У Вовы же с собой был так же первитин, который Я, Вова и Артём успешно пустили по ноздрям. Два дня в наркотическом угаре мы бегали по дачному участку и в лесу. Уже тогда я начал задумываться, правильно ли мы проживаем свою жизнь…

Время летело, Вова снова поехал в Польшу, я думаю, не стоит говорить, сколько раз мы с ним курили марихуану. Да и вообще не стоит говорить, как часто мы делали это в январе. Одно скажу, что уже в январе была очень неприятная ситуация с ОБНОНом, нас поймали с поличным, не важно как. Это неплохо ударило по нашим кошелькам, нам пришлось отдать немало, хотя и немного денег. И мы с Артёмом просто клялись, что мы больше не будем курить. Да только куда там? Уже через неделю мы звонили одной личности, с которой мы познакомились чисто случайно, его зовут Сергей, и он также продавал нам марихуану.

Мы стали курить так часто, что уже терялись в днях. Нас удивила новость о том, что наш друг Саша, который неоднократно курил с нами, начал точить на нас зуб. Просил друга Максима проделать аферу, чтобы милиция сделала обвал на гараже, там, где мы часто любили покуривать травку. Мы были удивлены этому, это даже нас шокировало. Естественно после того как мы это узнали, мы не сообщали Саше, что знаем правду, мы просто от него отдалились. Этот человек начинал гнить в моральном смысле. Саша курил, нюхал, и даже ел галлюциногенные грибы, и сам осуждал нас. Этот человек живёт по принципу хамелеона, когда он рядом с нами он может себе позволить покурить и даже сесть после этого за руль. Но при девушке он совсем не тот человек, он осуждает нас, рассуждает какие мы плохие, и он говорит это не из-за простого прикрытия, он говорит это искренне. Этот человек, который утопает в своей лжи, он пытается обмануть самого себя и этим обманывает других. Он скрывает много информации от своей девушки, которую ей категорически запрещено знать. И самое главное, что в периоды его осуждения, когда он пытается донести нам что наркотики плохо, когда он сам находиться на обычной передышке не более того. Он считает, что лучше пить, пить как не в себя. Заливаться отравой, пить огненную воду и курить сигареты. Этот человек обманывает сам себя и травит свой организм. Я же, слушая и анализируя его, понимал, что оба варианта не подходят и нужно решить проблему в целом. Да только начать было очень сложно.

Мы начали чисто из интереса делать отметины на балке гаража, на которой лежала крыша. Продолжая обманывать себя что марихуана это лёгкий наркотик который не вызывает зависимости мы посещали гараж. Мы курили не только в гараже, мы считали гараж местом релакса, в котором можно было отдохнуть душой. Думая что мы курим в гараже не так часто, мы не задумывались не о чём. Да только отметки на балке продолжали расти. Не прошло даже года, как мы насчитали более 75 отметин. Но это был только гараж.

После переезда Максима в другой район, он встретил своих старых знакомых, и угадайте что, они тоже курили марихуану. Максим стал плохо учиться и не посещать институт. Его квартира стала маленьким наркопритоном, куда его знакомые часто заскакивали, чтобы просто покурить. Это зашло настолько далеко, что Максим впускал людей каждый день. И они за его кров давали ему наркотики. Этот человек с большими перспективами в жизни, хотя и немного фантастическими, стал употреблять очень часто. Этот человек, который мог развивать свой потенциал, ведь он был не глупым, попросту стал обычным торчком. Ему стало плевать на всё, в первую очередь на родителей, хотя он сам того и не осознавал. Он так сказать связался с плохой компанией, хотя и мы, его друзья, были не очень хорошими людьми.

Также очень сильно начал настораживать меня друг Артём. Хотя я и считаю его очень хорошим человеком, но он сильно подсел. Он уже не видит смысла бросать это дело когда либо. Он утверждает, что это не вредит вовсе. Самое страшное, что именно Я с Артёмом, стал употреблять чаще всех. В нашей голове стала одна мысль, как бы нам покурить этот яд. Где бы нам достать денег и все в этом духе. Мы с ним очень похожи, пусть даже общий интерес у нас всего-навсего один – это покурить марихуану. Но на самом подсознании, наши мыслительные волны идут на одной и той же частоте. Артём доверяет мне, часто слушает меня, и это его огромная ошибка. Мои мысли бывают светлыми, но я уверен, что в данной стадии мной овладел животный инстинкт. И он даёт мне понять, что подсел я очень сильно.

На мысль о том, что нужно бросать курить марихуану меня натолкнула одна ситуация. Будем говорить что именно Саша, сам того не осознавая помог мне. Я сидел дома, читал книгу и ждал своего бывшего одноклассника, который должен был мне привезти домой нечто новое, на что я уже тогда успел изрядно подсесть. Это был спайс, его можно было достать легко и дёшево. Но вдруг раздался звонок, мне позвонил Саша и предложил пойти развеяться. Я не мог отказать. И вот я стою на улице и общаюсь с Сашей и Максимом. Они покидают меня всего на пять минут и идут в магазин, я не пошёл, потому что курил сигарету. И мне снова позвонили, это был мой одноклассник. Даже не раздумывая, я кинул своих лучших друзей и ушёл.

Наблюдая за бывшим одноклассником, который что только не пробовал. Я понял, что этот человек попросту отброс общества. Его друзья такие же, как он. И сам того не замечая я оказался в этой компании. Осуждая всех, Сашу, Вову, Максима и даже Артёма, я забыл про самого себя. Ведь я в первый раз предложил покурить Вове, именно я неоднократно предлагал своим друзьям покурить этого яда. И именно я, никто другой, оказался в этой компании. В компании, в которой не пробовали, скорее всего, только иглу, да и то не факт, именно я звал своих лучших друзей в эту компанию…

И я, стоя над этой пропастью, осознал, что я не хочу такой жизни. Я со своим огромным потенциалом сижу на спайсе и марихуане, которую курю почти каждый день. И это моя жизнь? Я не хочу прожить её так. Смотря на всех людей, которые курят не первый год, я не вижу в их будущем ничего кроме иглы. Неоднократно я слышал из уст людей то, что они хотят попробовать даже иглу. А ведь всё начиналось с обычной шалости, так всегда происходит. Мы считаем, что мы не другие, но всё равно наступаем нате же грабли что и все. Смотря на людей, которые с особым трудом могут связать несколько слов. Которые пишут слова с невероятными ошибками, у которых на уме только одно достать денег, чтобы вмазаться. Даже в моем кругу общения были люди, которые воровали. Сдавали кучу вещей в ломбард, и спускали все на наркотики. Их мозг, грубо говоря, стал атрофированным. И после того как я понял что это начинается и со мной. Меня постигло озарение. Весь этот год пролетел перед глазами, и я, проанализировав, понял, что это не моя жизнь, а жить чужой жизнью я не хочу.

В первую очередь я хочу заметить, что виноваты правоохранительные органы, так как всего за год, я узнал много схем. Скорее всего, ни для кого не будет секретом, что сами правоохранительные органы и продают нам эту отраву, хотя и не все. Достать наркотики в наших городах не составляет труда. Вы просто живёте своей жизнью, проходите мимо опрятных людей, но сами того не подозреваете что они наркоманы. Вы занимаетесь в спортзалах или различных секциях, и даже не осознаете что рядом с вами также наркоманы. Мы стали закрывать на это глаза. Даже преподаватели могут часто употреблять, знаю несколько таких. И как бы плохо это не звучало, но даже отделение ОБНОН которое должно заниматься борьбой с наркотиками, курили рядом с нашими друзьями. Не буду также врать, что частично виновата власть. Молодёжи нечего делать, она сходит с ума от безделья. У нас в стране нет никаких бесплатных развлекательных комплексов, музеев, разных секций и так далее. Что им ещё остаётся делать? Власти разграбили нас. Но если не бороться с наркотиками, грабить будет нечего. Разве мы хотим увидеть будущее поколение больных и тупых людей? Нужно что-то предпринимать, и уже сейчас. Иначе потом будет поздно…

Текст большой поэтому он разбит на страницы.

— октября 15, 2011 at 13:55

«НЕТ НАРКОМАНА, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ БРОСИТЬ НАРКОТИКИ»

История Кирилла

Моя наркомания началась с интереса. В школе и во дворе я общался с одними и теми же ребятами. Кто был для нас авторитетом и примером для подражания? Спортивный молодой человек в джинсовом костюме с кучей пластинок и своеобразным жаргоном. Поразить мое воображение могли и хулиганистые отпрыски обеспеченных родителей, они рисовались перед нами своей «крутизной» и вседозволенностью. Думаю, многими моими друзьями, как и мной, руководило стадное чувство. Мы вместе выпивали, пробовали курить «план».

В 1981-м я поступил в институт. Еще в колхозе сошелся с несколькими студентами, которые были не прочь «побаловаться» анашой или снотворным, попробовать сухой мак.

Первый укол я сделал случайно. Однажды товарищ принес два пропитанных опием бинта, попросил спрятать от милиции. Забирая, отрезал кусок: «Попробуем!» Доза была маленькая, но мы всю ночь пешком гуляли по городу без устали, общались, сыпали откровениями.

И хотя тогда я не ощущал потребности в повторении этого опыта, уже через месяц - при малейшей трудности, душевном дискомфорте или необходимости выполнить серьезную работу я вспоминал, что стоит только съесть ложку мака - и настроение станет лучше, а работоспособность повысится.

Со временем я стал принимать наркотики по выходным, потом каждый день находил причину. Через два-три месяца уже сидел «в системе», но наркоманом себя, конечно же, не считал. Наркоман - это кепка, шарф и тому подобное (наркомания считалась престижной, вот и рядились все, как в униформу). Я, разумеется, был выше этого. И к тому же боялся выглядеть наркоманом в чужих глазах.

Зависимости я боялся тоже. Когда замечал, что ем слишком много мака, делал перерывы (сначала это удавалось). И размышлял при этом так: я же смог «бросить», значит - зависимости нет. И, стало быть, можно продолжить: съесть еще «разок». Каждый прием был «последним», никогда я не планировал это «надолго». И искренне верил, что отказаться от наркотика несложно - стоит только сказать «нет».

У меня была непоколебимая уверенность в своих силах. И вкус победы был знаком с юности. В школе я до восьмого класса учился на тройки. Потом задался целью поступить в вуз, стал работать на аттестат. Закончил - чуть ли не с медалью. И поступил в институт. Еще в 1979 году я был троечником, а в 1981-м - студентом престижного вуза. Вот тут и подстерегала опасность: ведь я достиг своей цели и имел полное право расслабиться, тем более что я считал себя человеком, способным на многое, - стоит только поставить цель.

Поэтому и отказ от наркотиков, как мне представлялось, должен быть для меня не ахти каким трудным делом. Рассуждая так, я продолжал ни в чем себе не отказывать. У родителей стали возникать подозрения: несколько раз мать и отец находили у меня мак. Я говорил, что это - корм для рыбок. Мать легко верила, ее выручал положительный образ сына-студента, у которого не могло быть ничего общего с наркоманами. Отец говорил: «Еще раз увижу - получишь». Но и отцу, наверное, было легче делать вид, что ничего не замечает, чем поверить, что сын - наркоман, и принимать меры.

Сначала я определял для себя наркозависимость как вещь чисто физическую. При «спрыгивании» уже через несколько дней меня не ломало, не крутило, живот не болел, организм начинал нормально функционировать. А желание «кайфа» было неосознанным.

Однако рано или поздно мне пришлось признаться себе, что я завишу от наркотика, и принять это как факт. Жил я тогда двумя идеями. С утра думал, как бы скорей «раскумариться», вечером решал, что пора бросать. Но утром снова шел за наркотиком, обещая себе, что это в последний раз. Наркоманы, которых я встречал, тоже признавали, что зависят от дозы, но это лишний раз говорило в пользу укола. А эйфория заслоняла все, и долгое время у меня не было ощущения, что я делаю что-то не то.

Когда оно, наконец, возникло, это не было моим выстраданным убеждением. Скорее, сработал стереотип: если долго принимаешь наркотики, значит, ты - наркоман. Сознание этого не приносило особой радости, ведь у меня были другие идеалы в жизни. Усилием воли (которая, очевидно, еще не была полностью порабощена) мне удалось «спрыгнуть» и продержаться почти два года. Правда, я не отказывался от наркотиков совсем, хоть раз в полгода, но принимал мак. В остальное время - частенько выпивал. Думаю, я уже отвык от трезвой жизни, и нужен был хоть какой-то стимулятор. Мне хотелось удовольствий. От жизни я ждал только праздника, от окружающих - заботы о том, чтобы мне было хорошо.

Держался я эти два года во многом за счет интересной работы. Частые командировки, ответственность, романтика. Иногда работал по двенадцать-шестнадцать часов в сутки, а к наркотикам даже не тянуло. Тем более что абстиненцию я переживал очень тяжело, страх перед ней тоже был тормозом. Помимо любимой работы, у меня была семья: жена и ребенок. Жить было интересно. Тем не менее, спустя два года, я снова вернулся к наркотикам.

Самое удивительное, что я даже не помню, как это случилось. Скорее всего, хотел облегчить похмелье от спиртного, ведь два дня выпивки всегда выливались у меня в запой. Вообще, возврат к наркотикам всегда был связан с алкоголем: для пьяного нет никаких тормозов. Наступило время, когда я дома кололся, а в командировке - выпивал. Как почувствую, что доза растет, - прошусь в командировку. В работе все очень быстро проходило. Может быть потому, что не было рядом наркотиков.

Так продолжалось какое-то время. Но чем дальше, тем больше я втягивался. Вскоре и работа перестала так уж меня увлекать: перевесила та чаша весов, на которой лежал опий. Ездить в командировки становилось все труднее. И я ушел на другой завод, где работа бала попроще.

Пока был интерес к новизне, удавалось держаться на эпизодических приемах. Я должен был самоутвердиться, показать себя специалистом. Это снова получилось легко. Переквалифицировался за два месяца и даже стал бригадиром, добился особого положения: подчинялся непосредственно главному инженеру. Однако и на новом месте я скоро заскучал и снова оказался «в системе». Начальство стало замечать, что я «неважно выгляжу». Я рассказал про больную печень. Потом решил сознаться непосредственному начальнику: я хотел «спрыгивать», и для этого был нужен отпуск.

«Спрыгнул» и какое-то время держался на запретах. Жена получала за меня зарплату и повсюду ходила со мной. Больным она меня не считала, думала – с жиру бешусь, говорила: «Завязывай». Так прошло девять месяцев. Я все время считал дни и гордился сроком.

Потом встретил друга детства. Он начал колоться гораздо позже меня и к тому времени года полтора сидел «в системе». Я пригласил его зайти. Жена увидела, в каком он состоянии, сказала: «Зачем тебе такие друзья?» Я возразил: «Когда я кололся, он от меня не отворачивался». А у самого сердце прыгало: если бы он только предложил! На следующий день я укололся.

Началось самое страшное. Я стал быстро набирать дозу. Двадцати кубов в день уже не хватало. К «ширке» прибавился димедрол. Мне хотелось так уколоться, чтобы мозги не работали. Иначе трудно было себя выносить.

Я стал тащить из дома: кто запретит мне распоряжаться своими вещами? Потом та же участь постигла золото жены. Не думал уже ни о чем, ценней «ширки» ничего не было. Приезжал к родителям, брал у них. Лгал сам себе: возьму деньги до вечера - уколюсь, а там придумаю, как отдать. Обманывал их без зазрения совести, и каждый раз рассказывал новую байку. Сам удивляюсь, как долго они мне верили и давали.

Но бесконечно так продолжаться не могло. Сначала меня прогнали с работы: опасно стало держать. Дома присутствовал уже почти на правах гостя. Жена выгнала, отец разрешил жить, но кормить отказался. Только мать еще питала надежду, жалела, чем я и пользовался – брал у нее деньги.

Четыре месяца катился в пропасть: все хуже и хуже. Настал момент, когда никто уже не был мне нужен. Если бы дома стояла бочка с «ширкой» - я бы никуда и не выходил. «Раскумариваться» бежал уже в шесть часов утра. Организм совсем истощился. Доза росла - от стыда. Иллюзия, что меня считают порядочным человеком, разбилась, когда меня выгнали из дома и уволили с работы. Я понял, как меня воспринимают окружающие. И хотя не смирился с этим, желания изменить жизнь не возникало, я просто старался обходить знакомых стороной, не попадаться им на глаза.

Впрочем, лечиться тоже пробовал. Прочитал объявление о кодировании от наркомании. Пришел, попросил рассказать, что это такое. Ничего мне толком не объяснили, сказали, что случай тяжелый, надо не принимать три недели «химическое вещество», потом - приходить на сеанс. Пользу из этого разговора извлек только живший во мне наркоман: я вытребовал себе сибазон, который пил на ночь. Больших надежд на больницу не возлагал.

Помог мне Вадик. Он был моим другом, мы росли в одном дворе, а потом вместе пробовали наркотики. Я слышал, что он в последнее время не колется, потому что лечился в каком-то экспериментальном отделении. Как и всякий наркоман, я считал себя чуть ли не пупом земли, и уж конечно, на голову выше всех окружающих. Я думал: друг лежал в больнице, потому что он не мог ничего сделать сам, а мне больница не нужна. Я ценил себя выше. Но он настоял, чтобы я пришел на консультацию в шестое отделение. Так началось мое возвращение к жизни.

Первые дни было очень трудно. Абсцессы от уколов давали высокую температуру. Три недели я просто лежал, и меня мало волновало, что здесь происходит. Занимал только вопрос выживания в среде пациентов. Люди, которые лечатся от наркомании, мало похожи на обитателей пансиона для благородных девиц. В нашей группе было шесть человек. Все разные, у многих за плечами - тюрьмы. Ценности у них своеобразные. Хвастают тем, что могут залезть в квартиру, и тому подобное. Единственное, что меня заботило, чтобы меня не трогали: не физически, конечно, а вообще.

Первые приятные эмоции появились, когда здоровье немного поправилось, и я стал потихоньку заниматься спортом. Потом мне предложили поработать кочегаром (там была своя котельная). Принял я это предложение с восторгом: финансы были на нуле, даже на сигареты и чай денег не хватало. В этом смысле я был скорее исключением из правила. Многим пациентам мамы каждый день сумками таскали отборные продукты. При этом никому и в голову не приходило задуматься, что едят родители дома. Наркоманы ко всему относятся потребительски - даже к людям, которые хотят им помочь.

Когда я стал работать в котельной, ко мне относились, как к дурачку. Не ценилось это в наркоманской среде. Хоть на группах врачи и социальные работники старались всех подвести к мысли, что каждый должен зарабатывать и отвечать за свои поступки сам, постулат этот проникал в головы пациентов с большим трудом. Даже мне, как я ни нуждался, надо было себя внутренне переломать: человек с дипломом - и вдруг на самой черной работе.

Но ситуация постепенно незаметно менялась. Лидеры, которые днем на группах старательно изображали кротость и смирение, а по вечерам проповедовали уголовные ценности (больше на словах, потому что какие там числились за ними подвиги - еще вопрос: наркоманы - все трусы) начали срываться. Остальные замечали, что на словах у этих «авторитетов» одно, а на деле - другое. Я почувствовал, что заработал уважение: молодые ребята подходили ко мне с вопросами, интересовались моим мнением.

Я делал успехи, и месяца через два у меня появилась твердая уверенность, что к наркомании я не вернусь. Я внутренне расслабился - и через неделю укололся. Как это случилось - не хочу объяснять. Отчасти меня спровоцировали, а я еще не умел отличать, когда со мной разговаривает человек, а когда - живущий в нем наркоман. Да и не так это важно - почему я укололся. Глубинная причина одна: я переоценил себя. И сразу потерял все, что добыл в последние месяцы: доверие и уважение.

К моему удивлению, врачи не стали разбираться с моим поступком, посмотрели и сказали: иди работать. Сейчас я понимаю, что если бы они меня отругали, напряжение было бы снято. А так я вынужден был казнить себя сам. Хорошо и то, что я работал в котельной: вроде, при деле, и никто не мешает думать.

А думал я много. Сначала, пока «ширка» еще бродила в крови, оправдывал себя: не настолько уж я и виноват, просто так сложилось. На второй день я начал думать о последствиях своего укола, пытался вычислить, какие карательные меры будут приняты, строил модели поведения в группе, когда там будут обсуждать мой поступок. Однако, придя на групповую психотерапию, я с удивлением обнаружил, что и Михаил Юрьевич (доктор Щавелев), и Вадик, и Карина относятся ко мне иначе. Раньше они проникались моими проблемами, теперь - почти не хотели слушать.

Этот укол отбросил меня так далеко назад, настолько обострил проблему, как будто и не было двух месяцев трезвости. Все надо было начинать сначала. Но я стал думать уже не о физической стороне зависимости, а о том, как научиться жить без наркотика. Я постарался все спокойно обдумать и понял: то, что я пытался делать раньше, мне не подходит, нужно стремиться к естественному поведению.

Раньше, когда я кололся, в моей голове жила только одна мысль - о «ширке». Она была, как надутый воздушный шарик, и заполняла собой всю черепную коробку. Потом из «шарика» выпустили воздух, но я понял, что если мне не удастся «надуть другие шарики», место для этого, маленького сейчас, останется свободным. Я должен был заполнить пустоту, образовавшуюся там, где раньше роились мысли о наркотиках. И я старался постепенно заселять мозг другими мыслями: я надувал их, как шарики, сначала они были маленькими, но их становилось все больше и больше, и они потихоньку росли.

Когда отопительный сезон окончился, я не ушел из отделения. Я остался здесь социальным работником. Я знал, что свою зависимость буду преодолевать всю жизнь. Но если я научился жить по-человечески, значит, то, что я пережил, понял и прочувствовал, может помочь кому-то еще. Пусть мой опыт послужит такому же человеку, как я. Много позже я понял, что этот период был для меня временем реабилитации. Я читал много книг по психологии, старался преуспеть, потом осознал, что моя главная задача - помогать профессиональному психотерапевту, рассказывая о своем опыте.

В отделении, которое со временем стало Лечебно-реабилитационным Центром, я научился многому. Я понял, что лечить надо не абстиненцию, а душу. Этого нельзя сделать за три дня кодирования или за час гипноза. Я вижу смысл в изменении, возрождении личности, потому что именно так было со мной. В каждом наркомане есть какое-то человеческое начало, вопрос только в том, насколько оно изменилось, говоря грубо, но прямо: сгнило. Я верю, что нет наркомана, который не может бросить наркотики.

Наркомания, которая процветает сейчас, - это, скорее, «наркомания родителей». Без «помощи» мамы и папы многие просто не смогли бы оставаться наркоманами. Ведь существуют они только за счет родителей, которые кормят, одевают, защищают от милиции и тому подобное. И это, наверное, проблема всего общества - что мы дожили до такого.

Иногда смотришь: человеку - за тридцать, а он разговаривает с мамой, как пятнадцатилетний подросток. Потому что ему в свое время не отдали ответственность за свою жизнь. Эта проблема появляется прежде, чем человек начинает колоться. Наркомания возникает в семье, где нет взаимного уважения, равноправия, открытости, доброжелательности, где мамы решают за счет детей собственные проблемы: как это у меня, такой хорошей, сын - двоечник? И принимаются «доводить» ребенка «до совершенства», вместо того, чтобы отдать ему ответственность за учебу. Так возникает ситуация, когда сын или дочь начинают - в действительности или пока только в мыслях - убегать из дома. Я говорю так уверенно, потому что сам был в таком положении, да и в семьях других пациентов наблюдал ту же картину.

Но человек, который преодолевает зависимость, должен получить что-то взамен. Он должен взять ответственность за свою жизнь и свои поступки на себя, иначе он останется пассивным наркоманом, и любая психологическая нагрузка будет вызывать мысль о наркотике. Эта мысль появляется и у меня. Но я знаю, что потеряю, если уколюсь - уважение и любовь близких. Это большая цена.

Отказавшись от наркотиков, я стал больше себя уважать, хотя вскрылись многие внутренние конфликты, которые прежде снимала доза. Но появилось главное: нити управления жизнью я держал в своих руках. И хотя со временем я ушел из Центра и стал работать по специальности, «школа Сауты» не забылась, и до сих пор помогает мне жить. Я научился лучше понимать людей, строить с ними отношения. Я и сейчас исповедую жизненные принципы Леонида Александровича, моего бывшего врача, потом шефа: порядочность, обязательность, работа на результат. Я не трачу времени на пустые разговоры и споры, стараюсь всегда заниматься делом. Может быть, мое поведение кажется кому-то слишком рациональным, но я дорожу приобретенной способностью решать сложные вопросы в течение нескольких минут.

Тема наркотиков давно меня не интересует. О своем неблагополучном прошлом вспоминаю лишь тогда, когда встречаю какого-нибудь старого «друга» или по телевидению вдруг что-то покажут «на тему наркомании». Если раньше такие воспоминания резали, как по свежей ране, сейчас я не реагирую на них эмоционально. А ведь в былые годы я видел (точнее - замечал) на улицах только наркоманов: казалось, других людей нет. Теперь мысли заняты другими вещами.

Для меня важны дом, семья и работа. Сейчас не «застойные времена»: хочешь добиться успеха - надо трудиться с отдачей. У меня ответственная должность на производстве. Девять лет назад мне казалось, что для такой работы нужны особые люди. Сейчас я чувствую себя на этой должности «на своем месте»: знаю на своем участке каждую «гайку». Мне удалось заработать авторитет, благодаря тому, что я смог решить несколько сложных производственных задач. Я научился оценивать ситуации, принимать решения и получать результат. Строить отношения в коллективе непросто. Я стараюсь делать их открытыми, прозрачными, когда всем ясны их обязанности. Я учусь не переделывать людей, а использовать их сильные стороны. Я оставляю за людьми право на ошибки, даю развиваться сложным ситуациям так, чтобы они могли эти ошибки осознать и исправить. Это эффективнее, чем насаждать свое мнение авторитарными средствами.

Конечно, работа отнимает очень много времени, но она - основа, на ней строится благополучие моей семьи. Семья тоже требует времени и внимания, и я знаю, что, несмотря на занятость, я должен общаться с близкими как можно больше. Помогаю матери и сестре: после смерти отца я остался единственным мужчиной в семье и чувствую себя ответственным за них. И, разумеется, моя главная ответственность - жена и дети. К счастью, мы понимаем друг друга, возможно, потому, что сейчас в нашей семье роли распределяются правильно. У нас - патриархат: все «мужские» вопросы я решаю сам. Я обеспечиваю свою семью и решаю все проблемы. А жена «отвечает» за уют в доме.

Детей стараемся воспитывать самостоятельными людьми. Если жена проявляет излишний интерес к их тетрадям и домашним заданиям, я прошу ее «снизить активность»: школа и уроки - это то, за что они отвечают сами. Помогать нужно лишь тогда, когда дети об этом попросят. Но выполнять не все просьбы, а только разумные, не позволяя им садиться на шею и командовать. Мало ли что они могут захотеть! Конечно, иногда бывает соблазн вмешаться, но я стараюсь останавливать себя.

Если ты думаешь, что наркомания - это исключительно тяжелая зависимость от героина или кокаина, спешим тебя разочаровать. Наша героиня рассказала о том, как «невинное» увлечение марихуаной ее любимого человека чуть не сломало жизнь им обоим.

Меня зовут Даша, мне 27 лет, и четыре из них я прожила с наркоманом. Я согласилась рассказать свою историю только потому, что надеюсь: она поможет другим девушкам взглянуть на похожую жизненную ситуацию со стороны и принять правильное решение. Очень прошу обойтись без осуждения и оскорблений в мой адрес, особенно если вы «теоретик», у которого нет и не было опыта жизни с наркозависимым человеком.

Это сейчас мне легко об этом говорить и даже давать советы , потому что я пишу не из «горящего танка». У меня нормальные отношения, любящий мужчина, который во всем поддерживает , но еще два года назад все обстояло совсем не так. Тогда у меня на руках был маленький сын, несколько кредитов в разных банках и невменяемый муж.

А начиналось все очень романтично: я увидела Юру на фотографиях подруги и попросила нас познакомить . Я уже тогда заочно в него влюбилась. Встречаться мы начали со дня знакомства, в тот же вечер я осталась у него ночевать. Он был на пять лет старше и до меня постоянно менял девушек, но, видимо, я тоже его зацепила, и он остепенился.

В его компании все покуривали травку. Я пару раз пробовала, но не поняла, что в ней прикольного. Меня просто развезло немного, и все, на этом мои эксперименты закончились. Я вообще всегда была против таких вещей и не раз говорила с Юрой по поводу его «хобби», но он раздражался и убеждал меня, что это не наркотики, а обыкновенный способ расслабиться в кругу друзей, все равно что кальян покурить. «Мы что, похожи на наркоманов?» - спрашивал он. И я честно отвечала: «Нет, не похожи». Нормальные парни, целеустремленные, спортом занимаются, почти не пьют. Девушки и жены у них тоже нормальные, у некоторых уже даже дети есть. Один вообще врач, ординатуру заканчивает. Никаких пьяных разборок и сцен, умные разговоры, приятные люди. К тому же наркоманы в моей голове ассоциировались со шприцами, ломкой и жизнью за гранью. Ничего такого за Юрой и его друзьями я не замечала. Короче, я смирилась и перестала капать ему на мозги.

Примерно через год мы сняли квартиру и начали жить вместе, и тогда мне открылось чуть больше правды: Юра курил каждый день, по несколько раз, причем прямо на балконе. Я боялась, что соседи рано или поздно вызовут полицию, но ему было все равно. Он все так же продолжал настаивать на своем: «Это никакая не зависимость, мне просто нравится. Захочу - брошу». Я верила и не верила одновременно. Впервые у меня по-настоящему открылись глаза на его реальное состояние, когда к нам на пару дней приехали мои родители . До этого у нас был серьезный разговор и он пообещал, что при них - ни-ни. И что я вижу? Субботнее утро, папа смотрит телевизор, мама делает блинчики, а Юра накидывает куртку и выходит на балкон. Возвращается с бессмысленным взглядом и идиотской, растянутой до ушей улыбкой и, как ни в чем ни бывало, усаживается за стол.

Слава богу, родители в тот раз ничего не заметили. С Юрой мы после этого крупно поссорились , и он якобы перестал накуриваться по вечерам. Хотя на самом деле продолжал, только уже не дома.

Когда я неожиданно забеременела, он очень обрадовался перспективе стать отцом , устроился на новую работу, говорил, что нам надо думать о будущем, копить на квартиру. Мы поженились. Все, казалось, шло хорошо, только денег вечно не хватало : я бросила работу из-за беременности, а он получал максимум 30 тысяч в месяц. И тогда он решил начать собственное дело. Объединился с другом, и вместе они открыли точку по продаже и ремонту мобильных телефонов. Моя мама согласилась оформить на себя кредит, чтобы помочь нам на первых порах.

За всю беременность я ни разу не видела его накуренным, он с головой ушел в работу. Первые недели после рождения Глеба были такими сложными, что я даже не заметила, как Юра скатился в депрессию . Это совпало с уходом из бизнеса его друга. В три месяца у Глеба обнаружили небольшие неврологические проблемы, и мне уже было не до Юры, я носилась по специалистам с ребенком. Юра тем временем все больше погружался в мрачное состояние духа.

Сначала я не придавала его поведению значения: ну, спит плохо , наверное, из-за постоянного стресса. Кашляет часто - не долечился. Поздно возвращается домой - работает же. Надолго закрывается в туалете - ну а где еще ему посидеть в тишине. Потом у него по утрам стали отекать руки, это я списала на неправильное питание и предложила ему отказаться от пива и соленого на ночь.

А вскоре появились и другие звоночки: он перестал давать моей маме деньги за кредит, и ей пришлось взять еще один, чтобы выплачивать предыдущий. Стал говорить, что бизнес идет совсем плохо, потому что напротив открылся конкурент. Я заметила, что он больше не носит обручальное кольцо, спросила его, где оно, и он сказал, что потерял. Так же, как крестик с цепочкой и мои золотые сережки.

Картина прояснилась после разговора с тем другом, который вышел из их общего бизнеса. По его словам, Юра «выкурил себе последние мозги». От этого же друга я впервые услышала слово «спайс», на который мой муж тратил все свои деньги.

Если вы не знаете, что такое спайсы, считайте, вам повезло с окружением. Это такие курительные смеси, эффект от которых сильнее, чем от марихуаны, только они, в отличие от нее, синтетические. Последствия употребления спайсов до конца не изучены, на них быстро подсаживаются, а от передозировки случаются разные неприятные вещи: от галлюцинаций и проявлений агрессии до острого психоза и состояния невменяемости. Точно не доказано, но говорят, что под воздействием спайсов люди совершают самоубийства, а иногда и бросаются с топором на семью и детей.

Пазл сложился: это скотское выражение лица, стеклянные глаза, заторможенность и вся его болезненность означали, что Юра снова подсел на наркоту. И, мало того, начал воровать деньги и драгоценности, чтобы оплачивать свое «увлечение».

Когда я заговорила об этом, он, как всегда, начал выкручиваться: «Все курят, просто ты об этом не знаешь», «Это не наркота, а натуральные смеси, их за границей в аптеке продают», «У меня тяжелый год, я так успокаиваю нервы», «Ты хочешь, чтобы я водку жрал?» - и все в таком духе.

Я умоляла его обратиться к наркологу - ради меня, ради ребенка. Он говорил, что я сама себя накручиваю и у него все под контролем . На первый день рождения сына пообещал, что бросит, но я периодически замечала знакомые симптомы. Проблемы со сном усугубились, начало скакать давление. Однажды утром я проснулась от его криков. Он лежал на кухонном полу с закатанными глазами, весь в поту. Таким его увидел Глеб, который уже подрос и понимал, что с папой что-то не то.

Потом начались телефонные звонки с угрозами от людей, которым он был должен. Какое-то время я мирилась с ними и одновременно помогала маме выплачивать кредиты мужа. Я сходила с ума от страха и отчаяния и постепенно понимала: не хочу так больше жить. И в итоге решилась на разрыв . Родители меня поддержали, полностью взяли на себя Глеба. Я устроилась на работу и подала на развод. Многие друзья Юры, напротив, отнеслись с осуждением, особенно увидев, как быстро я нашла себе другого мужчину . Меня обвиняли в том, что я бросила мужа в беде, что без меня он пропадет.

Я знаю, что поступила правильно. Невозможно спасти человека против его воли. Если бы я не ушла, Юра утянул бы с собой на дно и меня с сыном. Я спасла себя и ребенка. Сейчас я пытаюсь лишить его родительских прав, хочу, чтобы Глеб не имел к этому человеку никакого отношения. Думаю, что для ребенка лучше совсем не знать своего отца, чем видеть такое. Я не верю, что Юра сможет измениться, и не верю, что бывают бывшие наркоманы. Мое мнение - от таких людей надо бежать без оглядки как можно быстрее, иначе они прихватят с собой и твою жизнь.

Записала Юлия Гармашова

Наркотики - это ловушка, в которую многие попадают молодыми. Жажда удовольствий и отсутствие страха перед смертью делают этот соблазн непреодолимым для многих.

С общественной точки зрения, главное, что вам нужно знать о наркоманах, звучит примерно так: они МОГУТ стать другими! Главное — помочь им сделать первый шаг.

К счастью, тысячи наркоманов находят в себе силы завязать и начать новую жизнь.

Вот истории и фото 15 наркоманов, которым удалось взять себя в руки и остановиться:

1. 4 года без метамфетамина и героина.

Bored Panda

«Сегодня (12.06.16) исполняется 4 года, как я не употребляю героин и мет. Я кололась в вену, и чем дальше, тем чаще.

Фото слева сделано 12.06.12, когда меня арестовали и когда я узрела Бога. С Божьей помощью я скоро получу диплом и однажды надеюсь стать тюремным священником.

У меня есть прекрасный 18-месячный ребёночек, и я каждый день благодарю Бога за то, что я вырвалась из того ада! Трезвость реальна!»

2. 10 лет без кристаллического метамфетамина.

Bored Panda

«В 19 лет я считала себя неотразимой. Я весила где-то 45 килограммов. Я воровала деньги у друзей и родных, чтобы купить наркотиков. Я врала и обманывала, я обижала близких людей.

К тому моменту, как я решилась завязать, меня бросили все, кроме отчима. Мне было очень тяжело. Теперь, 10 лет спустя, я готова оставить прошлое в прошлом.

Я не просто бывшая наркоманка на реабилитации. Осенью я получу диплом бакалавра по бухучёту.

Я так многого добилась по сравнению с периодом 10-летней давности! Я - целый, сильный и классный человек, и я чертовски собой горжусь».

3. 6 лет без кокаина и героина.

Bored Panda

«Когда я только начал употреблять наркотики, мне казалось, что они улучшают мою жизнь, делают её приятнее. Но когда я стал употреблять с утра, только проснувшись, я понял, что стал наркоманом. Я знал, что пора завязывать, но не мог.

Под наркотой вечно кажется, что тебе всё равно ни за что не удастся вернуться к нормальной жизни. На самом деле это возможно - хотя и не просто.

Так, как было, уже не будет, но можно жить полноценной, осмысленной жизнью. У меня получается. Теперь у меня другие приоритеты.

Не то чтоб я раньше был эгоистом или мудаком, но теперь я больше думаю о других и иначе воспринимаю человечество в целом. Жизнь значит для меня больше, чем раньше».

4. 826 дней без героина.

Bored Panda

«11 июня 2014 года меня посадили на 36 дней за неуважение к суду. Без лишних подробностей скажу, что была в деструктивных отношениях, из-за чего моя дочь переехала жить к моей матери. Она для меня - весь мир, поэтому я впала в депрессию и искала поддержки у своего парня.

В ответ он предложил мне героин. После 8 месяцев ежедневного употребления и нескольких слабых попыток спрыгнуть я сказала судье, который вёл дело об опекунстве над моей дочкой, что употребляю наркотики и что мне нужна помощь.

Он посадил меня за неуважение, чтобы закрыть меня от наркоты, а тем временем искал мне место в реабилитационном центре. Из тюрьмы я отправилась в лучший РЦ штата.

Спрыгнуть было очень трудно, но теперь вся та жизнь кажется мне дурным сном».

5. 6 месяцев без метамфетамина и героина.

Bored Panda

«Сегодня моя жизнь другая. В принципе, на это и была вся надежда. Не на лучшую жизнь, потому что я не верил, что мне когда-нибудь станет лучше… всего лишь на другую.

Вот как выглядит полгода тяжёлого труда и серьёзных намерений. Наконец-то я знаю, что такое счастье и спокойствие. Я помогаю другим, рассказываю им свою историю и предлагаю решение.

Таким образом я превращаю весь прошлый негатив в позитив. Если вы хотите завязать, пожалуйста, найдите в себе силы измениться. Оно того стоит, я вам гарантирую».

6. 6 лет без метамфетамина.

Bored Panda

«Я храню эту фотку, чтобы напоминать себе, до чего я докатилась. Я чувствовала себя побеждённой.

А теперь я смотрю на вторую фотку и думаю: “Ого, у меня получилось”. Сегодня я праздную свою жизнь! 6 лет свободы от метамфетаминовой зависимости!

Если вы до сих пор живёте в этом кошмаре, знайте: надежда есть. Вы тоже можете справиться с этим и жить прекрасной жизнью. НИКОГДА не бывает слишком поздно. Простите себя и поймите, что вы достойны!

Я люблю свою жизнь, люблю своих друзей и близких, которые всегда были рядом и поддерживали меня!»

7. 6 лет без опиатов.

Bored Panda

«Я жёстко торчал лет пять - до 2009-го, когда меня арестовали за вождение в нетрезвом виде. То был последний вечер, когда я употреблял опиаты.

Я нашёл своё полицейское фото на одном из этих вымогательских сайтов, что пишут: “заплатите нам, и мы уберём ваше фото”. Я сравнил его с сегодняшней фоткой… я даже и не подозревал тогда, что так ужасно выгляжу!

Абстиненция была чистым адом… Я просто взял и завязал всухую, даже отказался от ежедневной дозы метадона.

Первую неделю я провёл в тюрьме. Остальное время - дома у мамы, свернувшись калачиком. Мне потребовался где-то месяц, чтобы слезть, и первые 11 дней я не спал.

Если вы пытаетесь завязать, не сдавайтесь. Поверьте, вы просто не помните, как это классно - просыпаться и не париться, где б достать наркоты, чтобы не мучиться».