В современном обществе утрачены многие человеческие ценности, в том числе и семейные. Многие люди не умеют выстраивать отношения между собой в браке, не в состоянии правильно воспитывать своих детей. Чего не скажешь о священниках: кто, как не они живут согласно религиозно-нравственным предписаниям, имея крепкие и дружные семьи. Протоиерей Димитрий Рощин является одним из примеров этому. В чем же его секрет счастливого брака?

Протоиерей Димитрий Рощин – настоятель московского храма святителя Николая Чудотворца на Трех горах. В мире и согласии с супругой они живут уже 20 лет, воспитывают восьмерых детей. Для прихожан храма семейные взаимоотношения Рощиных – эталон для подражания. Отец Димитрий открыл нам секрет своей счастливой семейной жизни, огласив пять заповедей, которым он и его супруга неуклонно следуют:

Заповедь №1: Брак состоится только тогда, когда у него есть сверхзадача.
Брак может состояться только в одном случае – когда у него есть сверхзадача. У меня сверхзадача – Бог. Я всегда говорю, что, если убрать Бога из моей жизни, сразу всё закончится. Я могу являть любовь и внимание к окружающему миру, только находясь в Боге. Без Него всё рухнет.

Я никогда не думал, что стану многодетным отцом. И сейчас я себя им не ощущаю. Как я не чувствую, что у меня есть борода, так я не чувствую, что у меня есть брак и восемь детей. Это какая-то вещь, которая присутствует в моей жизни в рамках некоей сверхзадачи. И я люблю это всё так же, как я люблю эту сверхзадачу. Мне не тяжело это нести, я делаю это с большой радостью.

Мы так воспитаны, что нам кажется, будто жизнь сложно устроена, а жизнь устроена очень просто. Если изначально человеку были даны правильные установки, они потом задают порядок всему. Когда жизнь выстроена правильно, она, может, не так драматически ярка, но она не так трагична, не так развалена. Если человек живет в Боге, он не занимается проблемой своих страстей, часто неисцелимых, а занимается своим развитием.

Заповедь №2: Труд – лучшее средство от внутренних недугов.
Моя супруга – христианка по сути своей. Она создана для того, чтобы дарить людям вдумчивую, не сомневающуюся, жертвенную любовь. Я уверен, что если бы она была монахиней, было бы то же самое; если бы она была замужем за другим человеком, было бы то же самое. У нее есть определенная направленность на жертву. Это такая жертва, которая, как и настоящая любовь, не видит никаких изъянов, а если видит, то не осуждает, а страдает. Наша матушка, как любой человек, имеет свои неприглядные черты, но так как она реализует свое женское предназначение, все эти вещи покрываются ее трудом. Труд – это лучшее средство от всяких внутренних недугов.

Заповедь №3: Супруги должны быть авторитетом друг для друга.
Чтобы родители стали авторитетом для детей, они должны быть авторитетом друг для друга. Нужно относиться друг к другу с величайшим почтением, тогда и дети будут относиться к родителям с ним. Это очень простой закон, никакого другого закона нет. Старшие дети должны быть воспитаны в почтении к родителям, а младшие будут брать с них пример, потому что у них просто нет другого выхода.

Заповедь №4: Самый сложный вопрос воспитания – сохранить детское доверие.
Надо общаться с детьми, дружить с ними. Это должна быть дружба сильного с менее сильным, наполненного с менее полным. Воспитание – это переливание из одного в другое. Но все условия должны быть оговорены заранее, чтобы не возникло панибратства в этой дружбе. Должны быть очерчены точные границы, и каждый из родителей их очерчивает сам, у каждого они индивидуальны. Если границы нарушаются, это не проблема детей. Вообще нет проблемы детей, есть проблема родителей. Бывают очень сложные детские характеры, но родители – хозяева в этом общении; если мы тратим на него время, думаем о нем, выстраиваем его, то у нас всегда всё будет хорошо с детьми, потому что дети полностью зависят от нас. Все детские несчастья, ошибки, сложности – в них виноваты не дети. В них виноваты родители.

Заповедь №5: Многодетная семья – это система, которая воспитывает себя сама.
В многодетной семье дети не растут эгоистами, каждому из них не уделяется избыточное внимание. На наших последних мальчишках вообще никакого внимания не сосредоточено. У них нет повода возгордиться. Многодетная семья – это естественная среда, в которой ребенку проще находиться, потому что он понимает, что вокруг есть другие люди, и эти люди тоже на что-то претендуют. В общем, это правильно. Многодетная семья – это система, которая воспитывает себя сама.

Настоятель храма святителя Николая на Трех горах. В прошлом году его семья отметила 20-летний юбилей. Для прихожан храма семья настоятеля - эталон. Мужья иногда говорят своим женам: «Вот бы ты была как матушка Люба!» И получают закономерный ответ: «Если бы ты был как отец Димитрий, то и я была бы как матушка Люба!» Отец Димитрий и матушка Любовь рассказали о том, как они выстраивают отношения друг с другом и воспитывают своих восьмерых детей.

Брак может состояться только в одном случае - когда у него есть сверхзадача. У меня сверхзадача - Бог. Я всегда говорю, что, если убрать Бога из моей жизни, сразу всё закончится. Я могу являть любовь и внимание к окружающему миру, только находясь в Боге. Без Него всё рухнет.

Я никогда не думал, что стану многодетным отцом. И сейчас я себя им не ощущаю. Как я не чувствую, что у меня есть борода, так я не чувствую, что у меня есть брак и восемь детей. Это какая-то вещь, которая присутствует в моей жизни в рамках некоей сверхзадачи. И я люблю это всё так же, как я люблю эту сверхзадачу. Мне не тяжело это нести, я делаю это с большой радостью. То есть это действительно мое счастье, но оно заключено внутри моих взаимоотношений с Богом. Вне этого оно было бы просто невозможно.

Мы так воспитаны, что нам кажется, будто жизнь сложно устроена, а жизнь устроена очень просто. Если изначально человеку были даны правильные установки, они потом задают порядок всему. Все эти переживания человеческие, которые сейчас выливаются во всякие отклонения, поиски смысла жизни, отвратительное современное искусство, похожее на мерзкий крик умирающего существа, - всё это результат того, что человечество уже в нескольких поколениях живет неправильно. Когда жизнь выстроена правильно, она, может, не так драматически ярка, но она не так трагична, не так развалена. Если человек живет в Боге, он не занимается проблемой своих страстей, часто неисцелимых, а занимается своим развитием.

Если убрать Бога из моей жизни, сразу всё рухнет

Матушка - христианка по сути своей. Она создана для того, чтобы дарить людям вдумчивую, не сомневающуюся, жертвенную любовь. Это благодатная почва, на которую упали семена евангельские, она в этом смысле нашла себя. Я уверен, что если бы она была монахиней, было бы то же самое; если бы она была замужем за другим человеком, было бы то же самое. У нее есть определенная направленность на жертву. Это такая жертва, которая, как и настоящая любовь, не видит никаких изъянов, а если видит, то не осуждает, а страдает. Матушка, как любой человек, имеет свои неприглядные черты, но так как она реализует свое женское предназначение, все эти вещи покрываются ее трудом. Труд - это лучшее средство от всяких внутренних недугов.

Чтобы родители стали авторитетом для детей, они должны быть авторитетом друг для друга. Нужно относиться друг к другу с величайшим почтением, тогда и дети будут относиться к родителям с величайшим почтением. Это очень простой закон, никакого другого закона нет. Старшие дети должны быть воспитаны в почтении к родителям, а младшие будут брать с них пример, потому что у них просто нет другого выхода.

Нет проблемы детей, есть проблема родителей, и во всех детских несчастьях и сложностях виноваты родители

Самый сложный вопрос воспитания - сохранить детское доверие. Надо общаться с детьми, дружить с ними. Это должна быть дружба сильного с менее сильным, наполненного с менее полным. Воспитание - это переливание из одного в другое. Но все условия должны быть оговорены заранее, чтобы не возникло панибратства в этой дружбе. Должны быть очерчены точные границы, и каждый из родителей их очерчивает сам, у каждого они индивидуальны. Если границы нарушаются, это не проблема детей. Вообще нет проблемы детей, есть проблема родителей. Бывают очень сложные детские характеры, но родители - хозяева в этом общении; если мы тратим на него время, думаем о нем, выстраиваем его, то у нас всегда всё будет хорошо с детьми, потому что дети полностью зависят от нас. Все детские несчастья, ошибки, сложности - в них виноваты не дети. В них виноваты родители - и больше никто.

В многодетной семье дети не растут эгоистами, каждому из них не уделяется избыточное внимание. На наших последних мальчишках вообще никакого внимания не сосредоточено. У них нет повода возгордиться. Многодетная семья - это естественная среда, в которой ребенку проще находиться, потому что он понимает, что вокруг есть другие люди и эти люди тоже на что-то претендуют. В общем, это правильно. Многодетная семья - это система, которая воспитывает сама себя.

Матушка Любовь:

На венчании наш духовный отец Владимир Волгин сказал нам удивительную проповедь о том, что отношения мужа и жены - как цветы, которые должны принести плоды. И чем позже они созреют, тем лучше, потому что ранние плоды ненадежные, не могут дать душе достаточно пищи. Еще мне запомнился тост взрослой супружеской пары: они сказали, что важно всегда иметь чувство необходимости присутствия супруга в твоей жизни. Ощущать, что тебе его не хватает, тянуться к нему душой.

О том, сколько у меня будет детей, я никогда не задумывалась. Отец Владимир как-то сказал мне: «Скоро будешь многодетной матерью». Меня никак это не тронуло. Я просто не знала, что это такое, как это - много детей. Меня ждали удивительные открытия: оказалось, что если душа не готова к рождению ребенка, к забвению себя, придется нажать на многие выключатели своей жизни и это будет болезненно. Например, тебе хочется спать - а ты не можешь. К тушению света своей личной жизни я была не готова; начался очень сложный период моего становления.

Нужно научиться терпеть не столько другого человека, сколько себя - свое несовершенство, свои пристрастия

Вся жизнь с момента замужества - это длительный путь друг к другу. Муж и жена должны стать одной плотью - это процесс, который занимает всю жизнь. Ты узнаёшь другого человека, он тебя узнаёт. И как ни парадоксально это звучит, но в нельзя нарушать личное пространство друг друга. Несмотря на то, что вы становитесь одной плотью, ты не должен заставлять другого человека жить твоей жизнью, твоими прихотями. Нужно научиться терпеть не столько другого человека, сколько себя - свое несовершенство, свои пристрастия, свое несогласие с чем-либо.

В самом начале нашей супружеской жизни отец Владимир посоветовал мне молиться святым мученикам Гурию, Самону и Авиву - они покровители брака, помогают сохранить его в крепости и чистоте. Это вообще главное в семейной жизни - молитвы святых, духовного отца и родителей. А так - чем больше терпения и смирения, тем лучше. Любовь в браке появляется не сразу, она растет по мере становления личности. Первые чувства - это влюбленность, а потом она обтачивается обстоятельствами, совместной жизнью и становится любовью. Это произойдет вернее и надежней, если человек живет праведно, ведь в храме созидается дом души его. Я как-то читала дневник одного из Оптинских старцев; там было написано: нужно постоянно испытывать себя, в вере ты или нет. Если это перефразировать, то в семейной жизни тоже нужно постоянно испытывать себя: в любви ты или нет? Как в моем сердце возник много лет назад огненный образ батюшки, так и горит до сих пор. И если вдруг он начинает тускнеть, я понимаю, что со мной что-то не так. Потому что любовь не зависит от того, плох другой или надоел тебе. Только от тебя зависит, любить другого человека или нет. И если это чувство ослабевает, его нужно срочно возвращать, не дожидаясь, когда оно совсем остынет.

Отец Димитрий всегда был ко мне необыкновенно внимателен, делал всё, чтобы скрасить мою жизнь, превратить ее в праздник. Он старался оградить меня от быта, чтобы быт не свел меня с ума; всегда искал возможность развлечь меня, дать мне отдохнуть. Как он дарит подарки, как организует поездки - это всегда красиво, щедро.

Вся наша жизнь строится на батюшке и вокруг батюшки. Двигатель нашей жизни - личность папы. Дети очень любят его, он является для них огромным авторитетом. Особого воспитательного принципа в нашей семье нет. Разве что я стараюсь избегать каких-то вещей, которые ранили меня в моем детстве. Например, я очень тяжело переживала ежедневные походы в детский сад, мне было плохо без мамы. Поэтому я категорически не хотела отдавать в детский сад своих детей. Я не заставляю их есть, если они не хотят. Но вообще это всё вещи второстепенные. Главное - воспитать детей христианами.

Наша семья - это чудо. Я не могла бы ни представить, ни придумать себе такую жизнь. Случилось так, как и говорил отец Владимир: чем позже появится плод, тем полезней он будет душе. Сложно сказать, что нас еще ждет, но если говорить про сегодняшний день, то можно вздохнуть полной грудью и жить счастливо.

По тому, как сейчас мы относимся к своим родителям, какие проблемы с ними у нас возникают, можно заметить, как изменилось наше общество за последнее столетие. Еще сто ‒ сто пятьдесят лет назад совершенно невозможно было представить сына, который обвинял бы в чем-то своего отца; или дочь, которая бы вышла замуж, не спросив родительского благословения. Авторитет родителей был незыблем, правота их слов не обсуждалась. Сейчас же случаи сложных и долгих конфликтов между родителями и детьми стали встречаться довольно часто. Причина вполне очевидна: разрушение патриархального уклада нашего общества, который основывался на православной вере. Кто виноват в этом: революция, разрушение сельской общины, урбанизация, ‒ я не стану сейчас вдаваться в историческую основу этого явления. Поговорим о его последствиях: у нас уже несколько поколений выросло в семьях, где нет глубоких духовных устоев, нет иерархии, нет семейных традиций, которые бы связывали молодежь со стариками. К счастью, встречаются семьи, сумевшие сохранить и традиции, и уклад, но это скорее исключения, чем правило.

Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам

Именно отход от традиции, от правильного воспитания, от послушания в нескольких поколениях привел к тому, что родители сейчас не воспринимаются как источник мудрости, кладезь важной и полезной информации. Как только дети становятся более или менее самостоятельны, родители для них становятся бесполезны, тогда как они до конца своих дней должны быть домашними божествами, своего рода пророками для своих детей. Но поскольку родители сами не знали Бога, то они не знали и как воспитывать детей в вере и послушании, какие прививать им ценности. Вот поэтому и произошел такой распад. Сейчас нередко и сами родители не хотят обременять своим присутствием взрослых детей. И дети зачастую ими тяготятся: им нечего у них перенимать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и стараются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать. Другое дело, что, ухаживая за своими пожилыми родителями, мы не только отдаем им дань уважения, но и подаем пример своим детям. Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем!

Никто не идеален!

«Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21)

Можем ли мы осуждать родителей за то, что они поступили с нами несправедливо? Мне кажется, ответом на этот вопрос может служить заповедь о почитании отца и матери. Само понятие «почитание» не допускает никакого оценивания. Дети ни в коем случае не должны становиться судьями для своих родителей. Разве что, если речь идет о каких-то вопиющих преступлениях, когда родители бросают своих детей, и т. д. Но тогда эти случаи попадают в поле каких-то правовых отношений, тогда речь не идет о том, чтобы жить под одной крышей. Просто какие-то повседневные обиды на родителей за то, что они чего-то детям недодали, – это, на мой взгляд, бессмысленная вещь. Все мы – грешные люди, и нельзя никого идеализировать, в том числе и своих родителей.

Обязаны ли мы жить вместе с родителями? Нет, не обязаны. Сегодня наши условия жизни сильно изменились, многое зависит от работы, школы и т. д. Жить вместе с родителями не всегда удобно, возможно, да и не всегда нужно. Это очень индивидуально: кто-то живет вместе с родителями и радуется, а у кого-то из-за этого своя семья распадается! Другое дело, что мы обязательно должны о родителях заботиться, так, чтобы они не чувствовали себя оставленными. Что это значит? Как определить ту меру внимания, которую мы должны отдавать родителям: сколько раз в день звонить, сколько раз в год навещать? Понятно, что и здесь нет никаких четких рамок. Но здесь будет нелишне вспомнить слова апостола Павла, которые он обращает к родителям: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21). Мне кажется, это о том, чтобы родители не требовали от детей бóльшего. Мы предъявляем к детям некие требования. Если дети эти требования в чем-то соблюдают, то не нужно стараться заставить их соблюдать всё. Не нужно постоянно стремиться сделать детей лучше и лучше. Будь мы сами идеальны, то могли бы потребовать того же и от детей, да и вряд ли! Пускай наши требования основаны и на любви к детям, но они раздражают, поскольку детям кажется, что они уже и так сделали достаточно много.

Нужно ли каяться родителям?

На первый взгляд, многолетние затяжные конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями кажутся неразрешимыми. Но все разрешается внутри Церкви ‒ через исповедание, покаяние, примирение. Если мы не можем простить каких-то обид, нам нужно их исповедовать. И тогда, когда мы говорим: «Господи, мы обижаемся, это наша гордыня», ‒ мы начинаем как-то бороться с этим. Только своими силами невозможно изжить из себя обиду на то, что твоя судьба по воле родителей сложилась не так, как тебе бы хотелось. Если ты считаешь, что твои родители были в чем-то неправы, ‒ забудь! Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней, и это будет поводом для новых и новых конфликтов. Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим; и наоборот: снисходительный к себе предъявляет к другим повышенные требования. Нам всегда есть за что любить, за что быть благодарными нашим родителям: они дали нам жизнь, кров, образование. Есть множество людей, которые этой любви не имеют. Но тогда им нужно пытаться ее стяжать! Именно для этого существуют церковные таинства – другие механизмы мне неведомы. Я верю в благодать, в Божественное преображение человека. Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим. Тот, кто просит у Господа любви – получает любовь, которая примирит нас со всем и вся. Но если ты ничего не делаешь для того, чтобы простить, то так и будешь до конца своих дней мучиться со своими неразрешенными обидами.

Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим, и наоборот

В советское время жил юродивый св. Афанасий Сайко, не так давно канонизированный нашей Церковью. Он подходил к людям на улице и спрашивал: «Ну что, спят покойнички?» Люди не понимали, о чем он говорит, а он говорил о тех страстях, которые были внутри людей, но себя в данный момент не проявляли. Мы можем усилием воли усмирить наши обиды, но полностью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и получается, что как только наступает в отношениях мир, наши «покойнички» снова напоминают о себе, порождая очередной конфликт. Есть такое понятие ‒ «духовный иммунитет», который ослабевает без причастия, глубокой исповеди, молитвы.

Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим

Еще один замечательный подвижник нашего времени, святитель Афанасий Сахаров , говорил, что когда человек принимается копать вглубь себя без Бога, он очень быстро докапывается до той пустоты небытия, из которой он был создан. Вот почему, если ты действительно хочешь избавиться от негативных эмоций по отношению к своим родителям, нужно не только пользоваться какими-то приемами аутотренингов, но просить об этом у Господа.

Возвращаясь к теме утраты духовных связей между поколениями, нужно сказать, что не многим из нас попались родители, которые оказались настолько талантливы, что осознавали свои ошибки в воспитании, каялись перед детьми и в то же время соблюдали дистанцию в своем покаянии. Но насколько нам нужно, а главное, полезно родительское покаяние? Если ты требуешь от отца или матери, чтобы они в чем-то покаялись перед тобой, то насколько совершенен должен быть ты сам, чтобы не воспринять их покаяние как собственную победу. В противном случае слова покаяния окажутся благодатной почвой для укоренения твоей гордыни: «Раз ты, отец, каешься, то, значит, я лучше тебя, и теперь не ты мной, а я тобой буду руководить».

В духовной жизни есть такое правило, что если среди твоих духовных чад есть такие, которые стали священниками, то ты не можешь исповедоваться у них, чтобы не давать им повода возгордиться, что они в чем-то превзошли своих духовных наставников. Господь мудро закрывает от детей грехи родителей, потому что, когда дети узнают что-то секретное о своих родителях, тем более от них самих, то внутри детей начинается революция! Об этом нужно подумать родителям, прежде чем исповедовать что-то перед своими детьми. Конечно, какие-то очевидные недостатки признавать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое покаяние может оказаться тем ящиком Пандоры, который разрушит и без того непрочные взаимоотношения.

5 фактов об отце Димитрии

• 
  До прихода в Церковь снялся в пяти фильмах. Первая роль -- в восьмилетнем возрасте в телефильме «Приключения Тома Сойера».
• 
  До рукоположения в диаконы работал дворником, убирал территорию около резиденции Патриарха и канцелярии Московской Патриархии.
• 
  Много лет возглавлял приход храма Священномученика Антипы на Колымажном дворе. Среди его духовных чад немало актёров театра и кино. Ныне служит настоятелем храма Святителя Николая на Трёх Горах.
• 
  Имеет восемь детей. Жена Любовь Вячеславовна - дочь известного скульптора Вячеслава Клыкова.
• 
  В начале этого года возглавил Управление по работе с общественными объединениями и организациями Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ.

Димитрий Рощин родился в 1973 году в звёздной семье. Мама - актриса Екатерина Васильева, отец - драматург и прозаик Михаил Рощин. Димит­рий окончил ВГИК, хотел работать режиссёром. Но за несколько дней его жизнь круто изменилась, и он уже 20 лет служит Церкви.

Поездка в деревню заменила Петербург

Ваша мама рассказывала, что крестила вас ребёнком, и тогда же крестилась сама. И что этому событию предшествовало чудо. Какое?

Мне было года два, я жил с родителями на даче. Как-то ночью мне вдруг стало очень плохо. Родители разыскали детского врача - женщину, которая буквально спасла мне жизнь. Её звали Екатерина Трубецкая. Благодаря ей мама стала общаться со священниками, познакомилась с отцом Владимиром Волгиным, который впоследствии стал и её, и моим духовным отцом. Поворотным стал 1995 год, когда я окончательно пришёл к вере.

Что тогда произошло?

Мне было 22 года. Собирался переезжать в Петербург, где ждали серьёзные проекты, связанные с кино, с питерской богемой. Но перед этим я пришёл за советом к отцу Владимиру Волгину. В тот период с ним были сложные отношения из-за моего охлаждения к Церкви. Я сказал, что хочу куда-нибудь ненадолго уехать, чтобы отвлечься от суеты, сосредоточиться. «А не хочешь ко мне в деревню? - предложил он. - Помнишь, какой там чудный лес?» Мне понравилась эта идея. В итоге в Петербург я так и не отправился.

Произошёл стремительный и чудесный переход. Меня словно взяли из одного места и поставили в другое. Хорошо помню момент, когда пришла уверенность, что Бог есть. Помню и место, и время, и даже как светило солнце. В этом не было экзальтации. Просто явное и ясное посещение. От меня требовалось откликнуться на призыв, и я это сделал. Стало ясно, что я уже никогда не уйду из Церкви и что буду священником.

Общение со старцем

Трудно было сделать такой шаг?

Да, было страшно, мучили сомнения. Какой из меня пастырь? Я и сейчас продолжаю считать себя недостойным. Но, слава Богу, мой духовный отец всегда рядом и напоминает о моём долге и ответственности. Особой помощью для меня является благословение старца Иоанна Крестьянкина.

Расскажите о вашем общении с отцом Иоанном.

Я никогда не спрашивал у него, как поступать, что делать. Общение с таким человеком - это прежде всего радость присутствия. Сам образ отца Иоанна полагал конец любому сердечному смущению. Сегодня Церковь находится в сложном положении, потому что мы говорим о святости, проповедуем её, но сами не в состоянии показать достойный пример. А тогда достаточно было подвести человека к отцу Иоанну, который обнимал его, говорил несколько слов, - и человек менялся, потому что видел перед собой святость.

Начинал дворником в Чистом переулке

Режиссёрское образование помогает вам?

Безусловно. У священника труд собирателя, как и у режиссёра, который из многих разрозненных компонентов составляет нечто целое. Но служение священника гораздо шире. Здесь сходятся воедино все самые серьёзные мужские профессии. Священник - и учитель, и врач, и строитель, и воин, и миротворец. Когда я учился во ВГИКе, мы обсуждали, кто такие супермены, и я сказал, что это… священники. Передо мной был тогда образ отца Владимира Волгина, я видел его труд, его человеческую мощь, его влияние на других людей. Поэтому я выбрал его в учителя и не прогадал.

Ваша мама была счастлива, что вы стали священником. А как к этому отнёсся отец?

Одобрительно. Но он был далёк от понимания того, что такое Церковь, хотя в последние годы исповедовался, причащался, пытался читать Евангелие и молиться. Ему, как многим отцам, хотелось практической пользы, моего карьерного роста. А меня поначалу благословили работать дворником в Московской Патриархии в Чистом переулке. Полгода трудился в этой должности. Отец жил неподалёку и выходил ко мне покурить. Сядет на лавочку, а я в это время лёд колю или снег убираю. «Хорошо, - говорит, - я рад, что ты рядом с Патриархом». Он не знал, что я дворник, думал, что я вышел размяться, а работаю в самом престижном кабинете, бок о бок со Святейшим.

Вашим прадедушкой был выдающийся педагог Антон Макаренко. Сегодня мы знаем, что он вырос в религиозной семье и был верующим. Вы используете его опыт в воспитании своих детей? Насколько вам близок его образ?

Очень близок. На Западе, кстати, внимательно изучают опыт Макаренко, а мы про него как-то забыли. Я считаю, что это вершина русской педагогики. Не знаю, насколько я использую его опыт, но в юности зачитывался и «Педагогической поэмой», и «Флагами на башнях». Думаю, что-то во мне отложилось. Но вообще заниматься воспитанием по какой-то теории вряд ли возможно. Детей формирует не теория, а атмосфера в семье. Мне очень нравится ответ митрополита Антония Сурожского: «Не знаю, как воспитывать детей, но знаю, что над ними надо молиться».

Беседовала Елена АЛЕКСЕЕВА