Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

, Комментарии к записи Как избавиться от созависимости в отношениях отключены

Здравствуйте!

Я сильно переживаю, когда мой мужчина, что-то делает без меня, мне прямо больно от этого. Как избавиться от созависимости в отношениях?

Здравствуйте.

Созависимость в отношениях проявляется в первую очередь в том, что границы между людьми размыты, непонятно, кто за что ответственен, где чья территория.

Если вы сильно переживаете, когда мужчина делает что-то без вас, это означает, что вы воспринимаете его как одно с вами целое или как что-то свое, вам принадлежащее. Может быть, вам кажется, что он вас бросает в этот момент, и это оживляет давно знакомую вам боль. Такие эмоции очень неприятны и неудивительно, что вам хочется от них избавиться.

В таких случаях советуют обычно заняться своими делами и интересами, но трудность состоит в том, что при созависимости отношения являются самым важным в жизни и нет смысла притворяться, что это не так.

Но в самих отношениях вы постоянно делаете выборы, которые вызваны желанием избежать конфликта, продолжать нравиться и быть вместе, а не тем, чего вы на самом деле хотите. Вернее, ясно, что больше всего вы хотите, чтобы все в отношениях было хорошо, и для этого часто жертвуете собственными, совершенно отдельными и индивидуальными интересами.

Самостоятельно трудно разобрать, в чем эти интересы состоят и когда вы через них переступаете, но есть книги, которые могут вам в этом помочь, например, «Освобождение от созависимости» Б. и Д. Уайнхолд.

Самый экономичный по времени способ избавиться от созависимости в отношениях — это обратиться к психологу, чтобы он помог вам проанализировать ваши отношения и ваше детство, откуда и взялась зависимость от отношений.

С детством не все так просто. Почти любой из нас и сам может сказать что-то вроде: «моя мама не обращала на меня внимания, поэтому мне так важно, чтобы мой муж постоянно был рядом со мной», но что из этого? Такое понимание прошлого не дает представления о том, как решить проблему в настоящем.

Важнее, как вы, будучи ребенком, решали свою проблему одиночества, что вы тогда делали, чтобы привлечь внимание мамы или чтобы как-то пережить его отсутствие, потому что именно это вы и продолжаете делать сейчас. Детские способы решения эмоциональных проблем редко бывают адекватными, но взрослые люди продолжают прибегать к этим способам, потому что они привычны.

Нужно понять, как вы пытаетесь удовлетворить свои потребности сейчас и нельзя ли найти более адекватный способ, например, попросить близкого человека о том, что вам нужно. Созависимый человек обычно очень стесняется просить, потому что думает, что ему откажут.

А может, так и есть в ваших отношениях сейчас: ваши робкие просьбы не выполняются, и вы смиряетесь с этим так же, как это было в детстве. Однако сейчас ситуация в корне отлична от того, чтобы было тогда: ребенок часто не может повлиять на родителей, если они не могут или не хотят пойти ему навстречу.

Отношения же взрослых людей основаны на обмене и балансе между тем, что они дают и что получают, поэтому отстоять свои желания сейчас возможно. Проблема в том, что не приходит в голову это делать или страшно настаивать на том, что очень нужно.

Путь избавления от созависимости — это постепенное выявление своих потребностей и поиск путей удовлетворить их в отношениях. Самая большая потребность созависимых людей — быть рядом с любимыми и готовность пожертвовать ради этого чем угодно — не должны приниматься в расчет, поскольку ничто из ваших желаний, скорее всего, и так не подразумевает расставания.

Стоит обращать внимание на более мелкие и кажущиеся незначительными потребности. Как только вы научитесь определять то, что вам нужно, и настаивать на этом, вы станете чувствовать себя более независимой и перестанете так сильно страдать от отсутствия внимания или чувствовать себя брошенной, если партнер занят чем-то другим.

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Все надрывные “я не могу без тебя” в популярных песнях и замшелых голливудских мелодрамах показывают отношения созависимости. И, что еще хуже, пропагандируют их.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть - . Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое - ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А - желание, Б - привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и его за это.

И тут случается страшное - он уходит. Что ты почувствуешь? Конечно, БОЛЬ. Счастье сменяется апатией, приходит слабость.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение - когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

В нормальных отношениях нет тюремной решетки, копья в сердце и тяжелых расставаний.

Как облегчить страдания немедленно

Чтобы работать над собой, нужны силы. Откуда их взять, если ты полностью во власти созависимости? Эти 4 шага помогут тебе ослабить хватку, когда привязанность уже на грани.

Сними с него ответственность за свои чувства

Он не должен избавлять тебя от мучений. Не обязан! Чувства-то твои, и проблема – твоя. И только ты одна способна вылечить себя!

Хватит думать, что ты ничего не способна поделать и всё зависит от него. Первое, что ты обязана себе – это перестать думать, будто власть над тобой находится в его руках.

Признай, что это не любовь

Любовь – это возможность проникнуть в глубины другого человека, и принять его таким, какой он есть. Болезненная влюбленность и привязанность не имеет ничего общего с любовью. А любовь начинается с принятия и осознания себя.

Верни внимание себе

Один индийский мудрец говорил: “Страдание – это призыв к исследованию, любая боль нуждается в изучении”.

Забудь о том, что он думает, что он чувствует, как он смотрит на тебя и , это все не имеет значения!

Это имеет значение только тогда, когда любишь. А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию. Работай над собой – и на время забудь о других!

Отвечай за себя

Чаще всего зависимости подвержены те, кто привык полагаться на других. Тебе подают руку, когда ты сходишь со ступеньки, а ты, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаешься на руку всем весом.

Развивайся как личность, как женщина, отслеживай свои переживания и мысли. Сосредоточь внимание на проблемах внутри себя, ты будешь узнавать больше о своем внутреннем “я”.

Ты начнешь постепенно понимать причины и реакции на те или иные ситуации в твоей жизни.

Чем больше ты будешь узнавать о себе самой, тем большую свободу ты получишь в своей жизни.

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Появился Вкусный Мармелад для похудения... Читать подробнее >>

Признаки созависимости

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

• Необдуманные поступки.
• "Замороженные" чувства.
• Заблуждения и самообман.
• Постоянное чувство вины.
• Низкая самооценка.
• Игнорирование собственных потребностей.
• Подавляемый гнев.
• Сосредоточенность на других.
• Замкнутость и депрессивное поведение.
• Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Как избавиться от чувства вины

Кому это выгодно?

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Аддикция это

Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Любовная зависимость

Этапы выхода

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

• Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
• Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
• Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
• Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
• Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, - можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

"Жертва" должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

И немного о секретах...

История одной из наших читательниц Ирины Володиной:

Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза.

Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала - не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры - фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее - курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ...

Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.

В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

1. Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.

Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной .

1. Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.

Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.

Обязанности:

Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.

Вы должны сказать себе: я имею право рассчитывать на что-то в этой жизни, имею право задавать вопросы и получать на них ответы, имею право доверять своим чувствам, и мои эмоции вполне уместны. Я ценю собственные потребности и желания. Я не заслуживаю и не буду терпеть насилие или жестокое обращение. Я несу ответственность за установление границ в отношении поведения других людей, которое считаю неприемлемым для меня, и несу личную ответственность за поддержание тех границ, которые я установил. У меня есть личные права, и на мне лежит обязанность их отстаивать.

Зона ответственности:

Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.

Моя жизнь - это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах - это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.

Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!

1. Возвращайтесь мысленно в детство

Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.

Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.

Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.

Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.

Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.

Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.

Признание

Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.

1. Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.

Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.

В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.

Ценить и уважать себя

Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.

Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.

Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.

Войти в новое будущее

Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.

Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.

Просмотры 3 572